Lustige Sprüche und Zitate

Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe

Ein Student der Tiermedizin steht vor dem Prüfungsausschuss. Auf dem Tisch steht ein Vogelkäfig der bis auf die Füße abgedeckt ist. Fragt der Professor 'Was ist das für ein Vogel?' Antwort von Student 'Weiß ich nicht'. Sagt der Professor 'Tut mir leid, dann sind Sie durchgefallen. Ihr Name Bitte'. Da zieht der Student die Hosenbeine hoch und meint nur 'Raten Sie mal!'

Eine junge Studentin fährt mit ihrer Ente über einen einsamen Highway quer durch die USA, als ihr das Benzin ausgeht. Stundenlang wartet sie auf Hilfe, aber niemand kommt. Erst gegen Abend kommt ein Indianer vorbei geritten. Mit Hände und Füßen kann sie ihm ihr Malheur schildern und er ist bereit sie bis zur nächsten Tankstelle mitzunehmen und sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Meilen schreit er auf und an der Tankstelle lässt er ein besonders lautes JIPPIEJAJEHWUHU von sich hören. Fragt der Tankwart was sie denn mit ihm angestellt habe. Sagt sie 'Gar nichts, ich hab die ganze Zeit über hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten'. Sagt der Tankwart 'Meine kleine, Indianer reiten immer ohne Sattel!'

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

„Papi ist Zucchini in den Spagetti?“ Wir habe zwei Zucchini Pflanzen im Garten und langsam werden die Kindern misstrauisch wo wir das Zeug überall unter mischen.

Wer hat Lust mich spontan am 20.02.2020 zu heiraten? Nicht das ich einsam wäre, aber das Datum ist cool.

In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Bisschen teuer, dafür kann man im Auto sitzen bleiben.

Seit ich mich zusammen mit der Katze wiege, hat das Vieh gut 10kg zugenommen. Fette Sau.

Sie: "Schatz, haben wir heute noch Sex?" Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, Abends nichts Fettes mehr."

"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

In einer Männer-Abteilung Klamotten für Männer zu finden wird auch jedes Mal schwieriger. Aber die Jeans für Störche sind geil...

"Schatz, macht mich diese Hose dick?" - "Nein! Die Hose trifft keine Schuld."

Dass die Organspendenbereitschaft in Deutschland wächst, sieht man an den vielen Radfahrern, die dunkel gekleidet und ohne Licht fahren.

Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.

Ein Mann kommt mit einem Schaf ins Schlafzimmer. 'Sieh mal, das ist die Ziege mit der ich Sex habe wenn du keine Lust darauf hast!' Sagt die Frau 'Du Idiot, das ist doch ein Schaf!' Antwortet der Mann 'Ich hab nicht mit dir geredet!'

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr? Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen! Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber. Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall. Lehrerin: Wie bitte? Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserche mal wieder härter wird.

Eine Frau muss vor Gericht weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: Wieviel waren drin? Sie: 6 Richter: 6 Tage Haft Ehemann: Sie hat auch noch ne Dose Erbsen geklaut :)

Oh, die CSU will sich mit #ichbinCSU ins richtige Licht rücken. Dasimmadabei: Menschen in Not diffamiere ich als Asyltouristen. Ich spreche von Shuttle-Service wenn Menschen im Mittelmeer sterben. Meinungsfreiheit finde ich gut, aber nur bei meiner Meinung. Ich bin CSU!

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "450,- Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

Organspendeausweis. Warum hab ich einen? Ganz einfach: Ich habe panische Angst davor, lebendig begraben zu werden. Wenn mir alles rausgerupft wird, bin ich definitiv tot! Also: Spende deine Organe. Aus Egoismus.

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