Lustige Sprüche und Zitate

Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte garnicht mehr auf." Die Mutter überlegt: "Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen. "Aber Mama, ich kann doch nichts dafür, das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll."

Leute, die "N8" schreiben, was macht ihr mit der ganzen Zeit, die ihr so spart?

Auf dem Heimweg kurz beim Rewe parken und was einkaufen. Nach Hause gehen und feststellen, dass das Auto noch beim Rewe steht. Es. Ist. Zu. Heiß.

Der Eiswagen steht bei Starkregen am Spielplatz gegenüber und läutet ganz verzweifelt und inbrünstig seine Glocke. So stelle ich mir die letzten Sekunden der Titanic vor.

"Ich würde gerne einen Baumstamm kaufen." "Sorry, dann müssen sie in unser Stammhaus. Wir sind nur die Zweigstelle."

"Kennst du das, wenn man nach dem Sport..." Ich: "Nein."

„Schatz! Was soll ich am Strand anziehen, damit mich jeder anschaut?“ „Skier!“

Habe den Baum mit Gleitfett eingecremt damit wir die Katze nicht dauernd retten müssen. Wirkt solala. Seitdem regnet es oft Eichhörnchen.

Abitur, Studium und 38 Jahre Lebenserfahrung, aber die Anschaffungsliste für die erste Klasse lässt mich wimmernd im Schreibwarengeschäft zusammenbrechen.

Erstmal ein generelles Tempolimit fordern, weil man 1x im Jahr mit seinem Fiat Multipla auf die Autobahn fährt, mit 100 auf der linken Spur rumgurkt und seinen Aluhut im Spiegel bewundert.

Sbrelona! Dieses Wort ergibt keinen Sinn, aber lest es mal rückwärts... Ergibt auch keinen Sinn. Danke für deine Aufmerksamkeit.

Das Gute an dem Wetter: Wenn man ein T-Shirt aufhängt, ist es nach 5 Minuten trocken. Das Schlechte an dem Wetter: Wenn man ein T-Shirt anzieht, ist es nach 5 Minuten wieder nass.

„Papa, ist Zucchini in den Spaghetti?“ Wir habe zwei Zucchinipflanzen im Garten und langsam werden die Kinder misstrauisch, wo wir das Zeug überall untermischen.

Ich: "Im Fernsehen kommen echt nur noch Wiederholungen, es lohnt sich gar nicht mehr den einzuschalten." Auch ich: sieht sich online zum vierten Mal alle Staffeln der Lieblingsserie an

Liebes Amazon, es ist zwar echt nett von dir, dass du es mir einfacher machen willst, mich zwischen mehreren Artikeln zu entscheiden, aber dass die Küchenmaschine 34,72€ pro Kg kostet ist nicht wirklich hilfreich.

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

"Häufig angewendetes Gesichtspﬂegeprodukt mit 5 Buchstaben?" "Faust."

Man nehme Menschen um die 50.... spiele: Deep Purple Rolling Stopes AC/DC Dire Straits Zack alle 16!

Neulich beim Babysitten. Junge (8) erzählt mir: „Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche.“ Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher.“ Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!“

Ich fahre meine Eltern. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: „Ich hätte Lust auf einen BigMac!“ Ich: „Es ist noch Brot zuhause.“ *25 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet!!!

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