Lustige Sprüche und Zitate

25°C - Puh, ganz schön warm. Naja. Sommer halt. :) 28°C - Für einen Tag mal ok. :) 30°C - Ok. Reicht langsam. Kann kaum das Haus verlassen 33°C - stopp??? kann nicht mehr atmen, es brennt so sehr 35°C - send help. sitzen ist anstrengend 37°C - bucht Flugtickets nach Island

Wenn dir die Rückfahrkamera nur Himmel zeigt, ist die Heckklappe noch offen!

Hört auf zu jammern. Erhöhte Temperatur ist erst ab 38 Grad.

Dem Depp der das vor meiner Haustür abgestellte Paket geklaut hat, möchte ich zurufen "Werd' glücklich mit den zwei Spannbetttüchern!"

Gott sei Dank schneit es nicht. Wer hat heute schon Lust bei 37 Grad Schnee zu schaufeln?!

"Sind das Zwillinge?" - "Nein, bei der Geburt gab's 'ne Aktion... Gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?"

Heute im Badepark aufgeschnappt: "Die Ria und der Manfred fahren dieses Jahr nicht beim Vereinsausflug mit. Die machen eine Kreuzfahrt mit der Al-Qaida." Na Mensch, das wird sicher ein Mordsspaß für Ria und Manfred.

Und Gott sah, dass die Herzen der Europäer kalt waren gegenüber anderen Menschen, und er sprach: "Lasset eine große Hitze über sie kommen, auf dass ihre Herzen sich wieder ein wenig erwärmen!"

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!"

Er: "Ich habe Kondome in allen Farben der Olympischen Medaillen, ich glaube ich nehme heute Gold!" Sie: "Dann nimm doch zur Abwechslung mal Silber und komm als zweiter!"

"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle."

Coral, Linux, Maxil, Denila... Man weiß ja nicht mehr, ob man eine aschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.

Letztens bin ich versehentlich in die Frauensauna gegangen. Freund: Und, was hast du gesagt? Ich: Keine Panik Jungs, ich bin blind.

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

"Werde jetzt bitte nicht neidisch, aber ich hatte gestern eine verdammt heiße Nacht!" "Dachgeschosswohnung?" "Ja!"

Im OP: "Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie." "Privat- oder Kassepatient?" "Kasse." "Schlaf, Kindlein schlaf‚..."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Was hast du im Urlaub gemacht?" „lch war eine Woche auf Greta!" "Du meinst wohl Kreta?" „Nein!"

Abends lüften im Sommer: Mücken: "ALTER, DA IS NE WOHNUNG OFFEN, KOMMT ALLE!" Motten: "Gibt bestimmt geilen Stoff da." In der Ecke zirpen drei Grillen das Lied vom Tod.

Chef: Hat irgendjemand gute Ideen, um das Arbeitsklima noch weiter zu verbessern? Ich: Hand schießt in die Höhe Chef: ...Ideen, die keine Alpakas im Großraumbüro beinhalten? Ich: senkt Hand

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