Lustige Sprüche und Zitate

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

Wie wärs mit einem ver- pflichtenden sozialen Jahr für jede Millionen, die man auf dem Konto hat?

„Hast du genug getrunken?“ ist das medizinische Äqui- valent zu „haben Sie das Gerät schon an- und aus- geschaltet?“

Gehört jetzt alles zur schönen neuen Welt. . . . . .sprach der Igel und stieg von der Klobürste.

Es heißt ja sieben Biere ersetzen eine Mahlzeit. Ich bestelle immer acht. Will ja schließlich noch was trinken...

Physik klingt für mich ja ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war lila. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?

Ich suche Single Wohnung in München. Gute Lage, 60qm, helle Räume, voll möbliert, mit Balkon. Habe dort gestern meinen Schlüppi vergessen.

Bitte stellt keine Kinderfotos ins Netz. Ihr wisst nicht, wer sich die Bilder ansieht und herunterlädt. Ihr könnt nicht wollen, dass Mitschüler, Kollegen oder wer auch immer später Zugriff auf diese Fotos hat. Kinder haben ein Recht auf Privatsphäre! Schützt sie!

Meine Art zu denken: Eine 4 heißt bestanden. Bestanden ist gut. Gut bedeutet eine 2. Und eine 2 ist fast eine 1.

Stress dich nicht. Du bist eh zu hübsch zum Heulen.

Ich liege im Bett. ..ok, was hast du an? ZDF

Das Kind schläft schon seit 18 Uhr. Freue mich auf das Frühstück um 1 Uhr nachts.

„Ich bin schwanger!“ Alle: „Genieß nochmal die Ruhe, bevor das Baby kommt!“ Ich: „Ich muss drei mal pro Nacht aufstehen! Wo ist die Ruhe?!“

Wenn ich sage: „Ich werde dich später anrufen“, bedeutet das später im Leben, nicht heute.

Ich: „Iss bitte dein Frühstück!“ Kind: „Ich mag das nicht…“ Ich: „Aber gestern war es dein Lieblings-essen?!“ Kind: „Das war GESTERN…“

Erstes Kind: „Alles muss bio sein, keine Süßigkeiten!“ Zweites Kind: „Der Keks, der auf den Boden gefallen ist? Ach, der geht noch!“

Meine Tochter ruft mich an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halt es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir." Ich: "Nein, Liebes, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch."

Ich: -Mist, mir ist die Tasse runtergefallen!!! Sie: -Warte, ich komme mit dem Besen. Ich: -Das kurze Stück kannst du doch auch zu Fuss gehen!!! Ich, 29, jetzt sitze ich im Rollstuhl

Beziehe das Bett frisch. Wundere mich, wie ich es geschafft habe, offen- sichtlich ein Kissen unters Spannbettuch zu bekommen. Greife unters Laken und fasse in Fell. Ich hab den Kater mit- bezogen.

Liebe Alle-die-vor-Gen-Z-geboren-sind: Lernt bitte endlich mal, welche Generation die Gen Z eigentlich ist. Es ist so nervig. "Haha, übrigens, ein Walkman war sowas wie ein MP3-Player, nur halt mit CDs oder Kassetten." Ach was, Achim, sag bloß, ich hab bereits 2003 Spotify genutzt, sowas kenn ich ja gar nicht.

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