Lustige Sprüche und Zitate

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert." Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurtbecher. Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, ich bin mega hungrig!" Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Verrückter bricht in Samenbank ein."

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

"Mäuschen, darf ich Dir mal durchs Haar fahren?" "Warum nicht." "Fein, bleib so liegen, ich hole das Auto."

"Du hast schöne Augen!" Danke, btw deine Kinder können sie auch haben.

Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehn- mal betrogen hat und dass es ihr leid tut, dass sie mich nur anlügt... Puh... ich dachte schon, sie meint das Ernst.

Meine Heizung hat genau zwei Stufen: 1. Kaiserpinguine sind über Nacht ein- gezogen und fühlen sich pudelwohl. 2. Frodo steigt auf mein Bett und wirft den Ring in Richtung Heizung.

Meine Laune ist ganz klar solarbetrieben.

"Hey Siri, warum habe ich immer so Probleme mit Frauen?" "Ich bin Alexa, du Arschloch!"

Er: "Du bist eine wundervolle Frau. So humorvoll und wunderschön." Sie: "Das sagst du nur, um mich ins Bett zu bekommen." Er: "Und klug bist du auch noch!"

Ich frage mich in welchem Moment mein Mund von "Minze" auf "Arschwasser" im Schlaf wechselt.

„Ich bin auf dem Weg zu dir!“ Und ich hüpfe durchs Haus und bin aufgeregt. Verrückte Sache, diese Geschichte mit den Gefühlen.

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze!

Sag mal tut tätowieren weh? Kommt auf die Gegend an. Na so in der Gegend von Hanau.

Beim Vorstellungsgespräch: "Was sind ihre Stärken?" "Ich war nach dem Abitur nicht im Ausland, esse Fleisch und vertrage Laktose."

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."

Bei meinem Internet-Date von gestern Abend gab es kein Bier zum Frühstück. Ich gebe lieb gemeinte zwei von fünf Sternen.

„Ich wusste gar nicht, dass man aus nem Kürbis sowas Gruseli- ges machen kann!“ „Jetzt hör’ auf, an der Suppe rumzumeckern!“

Ein junger Mann und ein älterer Herr unterhalten sich. Sagt der junge: „das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate ist, eine Schwiegermutter für mindestens 5 Jahre in Urlaub zu schicken.“ Fragt der ältere Herr: „haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen. Die "fremde Frau" ist 1,90 m, wiegt knapp 120 kg, hört auf den Namen Marcel.

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