Lustige Sprüche und Zitate

Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch zum Chef: "Überlegen Sie nicht zu lange, drei weitere Konzerne sind bereits hinter mir her." "Ach ja, welche denn?" "Gas, Strom und Wasser."

Meine Tochter ruft mich an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halt es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir." Ich: "Nein, Liebes, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch."

Montagmorgen: Wenn der Wecker klingelt, frage ich mich, ob es legal ist, sich selbst krank zu schreiben.

Kind und ich räumen "zusammen" ihr Zimmer auf. Ich: "Das ist dein Zimmer, Kind. Ich möchte das nicht alleine aufräumen, während du nur rumsitzt." Kind (trocken): "Man muss auch mal raus aus seiner Komfortzone, Mama."

Ich bin gegen ein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Was ist denn deine liebste Hausarbeit? Ich lüfte gerne.

Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant und speist zu Abend! Die Frau bekleckert sich mit der Soße die Bluse und flucht vor sich hin: "So ein Mist, jetzt sehe ich richtig Scheiße aus!" Brummt ihr Ehemann: ". . . und bekleckert haste Dich auch."

Ey Leute, ich will euch ja nicht in Panik versetzen. Aber ich sitze hier gerade ohne Aufsicht.

Nachbarskind (4) grüßt mich beim Müll wegbringen und erzählt: Meine Mama bekommt ein neues Kind. Bald werde ich Bruder oder Schwester.

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Verkatert kaufe ich Lebensmittel wie ein 12 jähriger dicker Gamer Junge ohne Aufsichtsperson und keinem Gefühl für Geld.

Kann das alles nicht mehr... Kam gerade in die Küche, sehe dass mein Bruder kocht, er sagt er macht “Spaghetti Carbonara” mit SAUCE HOLLONDAISE, SAUER- KRAUT UND SALAMI...

Habe meinen Mann gebeten Butter auf die Heizung zu legen, damit diese weich ist und ich die Kuchen für K1s Geburtstag backen kann. Ratet.

Heute hat ein Betrunkener am Haupt- bahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. Ihr müsst mehr trinken! ALLE!

"Bäh, was sind das für Klümpchen?" "Das ist Fruchtfleisch!" "In Milch??!?"

"Halt mal kurz." Schon steht er mit einer Handtasche da und versucht diese wie einen Nuklearsprengkopf zu halten, aber möglichst männlich.

Ich habe Menschen in meinem Leben kennengelernt, die mir gezeigt haben, wie ich niemals sein möchte!

Autoversicherungen sollten Ihnen am Jahresende eine Rückerstattung gewähren, wenn Sie unfallfrei geblieben sind. Was meint Ihr dazu?

Tochter: "Papa ich muss Nachsitzen." Papa: "Warum?" Tochter: "Der Lehrer hat gesagt ich soll 4 Körperteile nennen." Papa: "Und?" Tochter: "Hals Maul Arsch Gesicht."

Ich habe beim Frühstück meine neue Freundin meinen Eltern vorgestellt. Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört." Ich: "Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt." Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

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