Lustige Sprüche und Zitate

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herum- läuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?" "Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich. "Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter." Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?" "Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohl- behagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Vater einer kleinen Tochter zu sein, bringt unzählige schöne Sachen mit sich. Und, dass ich ihr zuliebe gerade mit Glitzerspange im Haar beim Bäcker stehe.

Wie man die Angst vor Monstern los wird: Sobald das Licht aus ist, fang an zu onanieren. Kein Monster dieser Welt will das sehen!

Ich finde es immer so unglaublich, dass mein attraktiver Freund ausge- rechnet mich mag. Dann fällt mir ein, dass er auch gerne Radler trinkt. Wahrscheinlich leidet er einfach an Geschmacksverirrungen.

Woran ist das Tote Meer gestorben?

Ich stehe vorm offenen Kühl- schrank und der Mann fragt: "Lässt du mich mal ran?" So entstehen Missverständnisse.

Manche Menschen sind so überflüssig wie ein Fundbüro in Polen.

Der Vorteil billiger Kletterseile ist, dass sie bis zum Lebens- ende halten.

Wusstest du schon, dass viele Menschen bei Regenwetter den Bild- schirm bevorzugen?

Urlaub beantragen ist doch so erniedrigend... Stell dir vor, du musst als erwachsener Mensch um Erlaubnis fragen, mal ein paar Tage ausschlafen zu dürfen.

Mein Mann zum 6-jährigen: „Awww - schau mal Deine Mama, wie schön die ist! Wunderwunderschön! Deine Mama ist die schönste Frau der Welt!“ Der 6-jährige: „Ich bin aber auch schön!“

Stell dir vor, du müsstest mal schimpfen und dann sagt die 3-jährige im schönsten Bayrisch: "Woas is na des Problem?"

Hat eigentlich irgendwann ein Kind schon mal sein eigenes Stockbrot bis zum Ende durch gebacken. Also ohne, dass irgendwann die Eltern den Stab überm Feuer drehen müssen und das Kind spielen ist.

"Führst du Selbstgespräche, Papa?" "Nein, ich nehme meinen Podcast auf." "Ist das nicht das selbe?" Sohn zu verschenken.

Mein Hirn so: Du musst gelassener werden und das alles nicht an dich heranlassen! Meine Nerven: Nein, nein. Das geht gar nicht. Nein. Nein. Nein.

Ein Tier, dass du fütterst wird dich mehr respektieren, als ein Mensch, dem du hilfst.

Seine Bio bei Bumble: "Dein nächster Bumbledore." Ich schreibe ihm: "Hi, ich bin Severus Swipe." Er sieht es und löscht dann das Match. Mein Herz ist gebrochen. Wer löscht bitte nach so einem epischen Harry-Potter-Opener ein Match?

Früher so: Ich brauche mindestens 8 Stunden Schlaf, sonst bin ich zu nichts zu gebrauchen. Heute, nach über 3 Jahren mit Kind: Schalf wäre mal geil, gerne auch 3 Stunden am Stück.

Die mit Abstand beste Aktion, die die Klassenlehrerin meiner Chaosprinzessin bis jetzt gebracht hat? Den Klassenchat auf One Way gestellt. ♥ Nur noch sie kann schreiben und ich liebe alles daran. ♥

Dating App Er: "Magst du Blumen." Sie: "Ja, ich liebe Blumen." Er: "Gut, dann bringe ich dir einen Blumenstrauß mit." Sie: "Awww!" Er: "Und einen Sack voller Samen." Match aufgelöst - Lukas, 23, Gärtner und immer noch Single

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