Lustige Sprüche und Zitate

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

" Wie warst du als Kind?" " Klein." - Auch sonst bin ich ein sehr gesprächsfreudiger Mensch.

Arzt zum Patienten: "Die Untersuchung hat ergeben, dass sie vergiftet wurden." Patient: "Um Gottes Willen, womit denn?" Arzt: "Das weiß ich noch nicht - das stellen wir bei der Obduktion fest."

Jetzt, wo die Nächte wieder kälter werden, verstecken sich Spinnen, auf der suche nach Wärme, oft in euren Betten. Schlaft gut.

„Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen.“ „Aber ich heiße doch Vogel!“ „Ja, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen“

" Jeder isst so viel er kann, nur nicht seinen Nebenmann!" - Der einzige Ernährungstipp, den ich konsequent seit über 30 Jahren befolge.

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

" Meine Freundin ist zu dominant!" " Dann trenn dich doch!" " Geht nicht hat sie verboten!!!"

Ein Freund von mir will seine Tochter Fleur nennen, weil sie im Garten gezeugt wurde. Ich stelle vor: Betti, Couchi und Hotelzimmi.

Er schob behutsam ihr Höschen auf die Seite damit er die restliche Wäsche auch noch in den Schrank räumen konnte. Traumtyp.

" Sex?" " Kopfweh, müde, keine Zeit, nicht in Stimmung, Periode, Kinder sind noch/ schon wach, hellhörige Wohnung..." " 50 Shades of Ne!"

" Ich öffne mal diese Küchenschublade.“ Kartoffelstampfer: " Einen Scheiß wirst du.“

Bleibe immer bescheiden, herzlich und menschlich! Denn egal wie voll dein Bankkonto, wie teuer dein Auto oder wie groß dein Haus ist, unsere Gräber haben am Ende alle die gleiche Größe!

Eigentlich gibt es nur 3 Dinge, die Deutschland fehlen: Einigkeit und Recht und Freiheit

Es ist unwichtig, was die Leute hinter deinem Rücken reden! Es ist nur wichtig, dass sie die Fresse halten, wenn du dich umdrehst!

Ich bin der beste schlechte Umgang den man haben kann.

Notarielle. Die beglaubigte Meerjungfrau.

Kaffee macht den Unterschied zwischen einem Gespräch und einer Mordanklage.

MAMA, KANNST DU MIR BITTE ZWEI MANDARINEN ERPRESSEN?... Die 4jährige weiß, dass Drohungen und Gewalt zu meinen Spezialitäten in der Küche zählen.

Feng Shui - Die Kunst, das Bett so auszurichten, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert!

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