Lustige Sprüche und Zitate

Was ich kann: - den Router von meinem Handy aus neu starten. Was meine Eltern denken, was ich jetzt auch kann: - alle kaputten Laptops und Smartphones reparieren - mich in jeden Rechner in der Nachbarschaft hacken - Windows komplett neu programmieren

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" "Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare? Oder läuft bei denen meist alles glatt?

Menschen, die Fremdwörter alsch benutzen. Es ist ein die Lämmer.

Da erzähle ich dem Therapeut meine Lebensgeschichte, warte auf einen guten Ratschlag und er antwortet: "KRASSER SCHEIß!"

Traumjob Friedhofsgärtner: Kreativ mit Menschen arbeiten, aber nicht mit ihnen diskutieren müssen.

"Und sie sind sich wirklich sicher, dass sie ihrer Tochter den Namen "Nimmse" geben wollen, Herr Hartmann?"

Wusstet ihr, dass ein Smart das sicherste Auto der Welt ist? Es können maximal 2 Menschen verunglücken.

Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" "Bis ich euch auf die Nerven falle!" "Was nur so kurz?"

Mehrere CDU-Abgeordnete wollen die Wehrpflicht wieder einführen. Man könnte aber auch erst mal alle einziehen, die im Internet behaupten, sie würden ihr Vaterland bis aufs Messer verteidigen.

"Bei dem Wetter stellen sich doch viele den Ventilator ans Bett und schlafen fast komplett nackt, ich weiß echt nicht was du hast..." "Verlassen Sie jetzt SOFORT unseren Baumarkt!"

Du weißt, es ist zum Schlafen einfach zu warm im Zimmer, wenn du freiwillig dein Bein über die Bettkante hältst, in der Hoffnung, dass dich das Monster unter dem Bett packt und in seine kühle Schattenwelt mitnimmt.

öffnet Facebook "Ich musste gestern wegen einer Rauchvergiftung fast ins Krankenhaus. Wieso schreiben die beim Dosenmais nicht drauf, dass man daraus kein Popcorn machen kann?!" schließt Facebook

Beim Bewerbungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?" "Ich bin sehr geheimnisvoll." "Inwiefern?" "Tjaaa."

Mit Männern geht's mir wir mit Hunden. Die sind total niedlich anzuschauen, aber ein eigener wäre mir gerade viel zu anstrengend.

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst." Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Ich: "Wieso bekomme ich im Sommer immer so eine unreine Gesichtshaut?" Mein Körper: "Wenn du weniger Süßes und Fettiges isst und bei Ausflügen ans Wasser auch mal ein paar Bahnen schwimmst, anstatt nur rumzuliegen, könnte ich..." Ich: "Bestimmt diese Hitze!"

Und hier eine Liste der Dinge, die mir bei über 30 Grad Spass machen: 1. 2. 3. 4. 5.

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"

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