Lustige Sprüche und Zitate

"Zu Änderung Ihres Vertrages brauche ich noch Ihr Kundenkennwort." "..." "Bitte?" "..." "Ihr Kennwort, bitte." "..." "..." "MOPPELFOTZE39"

„Eine Brezel, zwei Körnerbrötchen... und was ist das unter den Wespen?“

Nach 2 kg Grillfleisch, Bratwurst, Nudelsalat, 10 Bier und 5 Verdauungs- schnäpsen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis: Ich vertrag‘die Hitze nicht..!

Was anscheinend viele Menschen nicht wissen... auch kleine Hunde haben Beine. Man muss die nicht durch die Gegend tragen.

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Auf Schwedisch heißt Mutter "mor", Großmutter "mormor" und Urgroßmutter "gammelmormor".

Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.

Kurz notiert: Die Regierung spart! Jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.

Die Dame am DB Schalter fragte mich gerade nach meinem Alter, weil es für unter 25 jährige Sonderrabatte gäbe. JETZT SCHON BESTER TAG EVER!

Mein 4jähriger Arzt hat mir eben feuerspeiende Karies am Knie attestiert. Ich fürchte, ich kann morgen nicht zur Arbeit. Das ist bestimmt hochansteckend!

"Was gefällt Dir am besten an Deinem Büro-Job?" "Ab und zu hat jemand Geburtstag, dann gibt es Kaffe und Kuchen!"

Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder ficken kannst, piss es an und geh!

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!

"Du bekommst einen Brief, der dich maßlos erbittert? Beantworte ihn sofort. In der ersten Wut. Und das laß drei Tage liegen. Und dann schreib deine Antwort noch mal." - Kurt Tucholsky hat lange vor Erfindung des Internets verstanden, worauf es bei Mailinglisten ankommt.

"Und irgendwann kommt Carmen und haut dir auf die Fresse." "Du meinst Karma?" "Mir egal wie die Alte heisst. Hauptsache du bekommst auf die Fresse!"

Wenn dich dein Kind morgens um 3.00 Uhr anruft, bewegst du deinen Arsch und holst es ab. Du kannst es enterben, aber du holst es ab!

Ich so am Freitag: Dieses Wochenende bin ich super produktiv! Ich werde lesen, wandern, Fahrradfahren und Joggen gehen. Ich so am Montag: Dieses Wochenende war ich super produktiv. 2 Staffeln mit jeweils 12 Folgen – Kannste nix sagen!

Union: "Was wollt ihr?" Bürger: "Bezahlbaren Wohnraum, sichere Renten, Breitbandausbau, Maßnahmen gegen Pflegenotstand und Fachkräftemangel..." Union: "Hier, ein paar Ankerzentren für Flüchtlinge und vielleicht führen wir die Wehrpflicht wieder ein."

Eine neue Studie besagt: Häufiger Sex stärkt das emonsüst... ümuhnsys... ämmunsi... verdammt! Also, Ficken ist gesund!

Union: "Was wollt ihr?" Bürger: "Bezahlbaren Wohnraum, sichere Renten, Breitbandausbau, Maßnahmen gegen Pflegenotstand und Fachkräftemangel..." Union: "Hier, ein paar Ankerzentren für Flüchtlinge und vielleicht führen wir die Wehrpflicht wieder ein."

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