Lustige Sprüche und Zitate

Mutti fragt den kleinen dreijährigen Jungen, was er sich zum Geburtstag wünscht. Die schockierende Antwort: "Einen Tampon." Nachdem sie den ersten Schrecken einigermaßen verdaut hat, fragt sie: "Weißt du denn überhaupt, was das ist?" - "Nö, aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Rad fahren, Ski laufen und sogar schwimmen kann..."

Hat hier jemand Erfahrung mit Geld?

München ist, wenn ein Parkplatz mehr pro Stunde verdient als du.

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr mal unverarbeitete Probleme versucht?

Deutschland ist wenn ein Parkplatz am Flughafen mehr pro Stunde verdient als du.

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

"Waschmaschinen gehen immer im falschen Moment kaputt." Also, ich weiß ja nicht, aber ich hatte noch nie einen Moment wo ich dachte "Jetzt ne kaputte Waschmaschine zu haben wär schon geil!"

„Ich habe die Waren mit dem Gerät etikettiert.“ „Ausgezeichnet.“

Ob das Navi nun sagt „In 350 m links abbiegen“ oder mir eine Waschmaschinen- anleitung auf portugiesisch vorließt. ICH WEISS NICHT MAL ANNÄHERND WIE WEIT DAS IST WÄHREND ICH FAHRE VERDAMMTE HACKE!

Es ist so einfach zu sagen, dass Geld nicht glücklich macht, wenn man keine andauernden Geldsorgen kennt. Genauso wie es nicht auf das Äußere ankommt, wenn man schon von kleinauf stets die Ballkönigin war.

"Man gönnt sich ja sonst nichts." - Ich, gönne mir ständig was

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen." "Oh Gott, die Arme." "Nein, die Beine!"

Der haste Beweis, dass die Erde nicht flach ist Wäre sie flach, hätten Katzen schon längst alles vom Rand gestoßen!

Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Bei all den Bestrebungen den Dienst an der Waffe attraktiver oder gar verpflichtend zu machen, frage ich mich eines: Ist es nicht sowas wie die die höchste Stufe der Kultur, wenn in einer Gesellschaft schlichtweg niemand mehr ins Militär will?

Mit Männern geht's mir wir mit Hunden. Die sind total niedlich anzuschauen, aber ein eigener wäre mir gerade viel zu anstrengend.

Die Vagina eines Blauwals ist so groß und tief, dass sich bis zu 6 erwachsene Menschen hineinlegen können. Das bedeutet, dass sie die zweitgrößte Muschi der Welt ist, nach meinem Freund, wenn er Schnupfen hat.

HALBSTARKER IM SCHWIMMBAD ZUM BADEMEISTER: "MACH MAL 10ER AUF!" BADEMEISTER: "DER 10ER IST GESCHLOSSEN. DER 5ER IST OFFEN." HALBSTARKER: "5ER IST FUR PUSSYS!' BADEMEISTER: "DANN SPRING HALT ZWEIMAL."

Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" "Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" "Na, Tanja und die Kinder."

1. Wer möchte, dass junge Leute prägende Erfahrungen machen, überzeugt sie davon. 2. Wer genügend Pflegekräfte will, bezahlt sie anständig. 3. Wer möchte, dass die Gesellschaft „etwas zurückbekommt“, verfolgt Steuer-hinterzieher. Dienstpflicht braucht dazu keiner.

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