Lustige Sprüche und Zitate

Während ich mir Zähne putze, erklärt mir der 4yo: "Einmal ist mir deine Zahnbürste ins Klo gefallen, Mama. Aber keine Sorge, ich hab sie mit dem Handtuch dann ganz sauber gemacht." Die Weisheit "Reden ist Silber, schweigen ist Gold" lernt dieses Kind auch irgend- wann noch.

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Ich würde nicht behaupten, dass ich müde und langsam bin, aber an mir ist gerade eine hupende Nacktschnecke vorbeigerauscht.

Wir zwingen Schüler, sich zu einem 12 Wort Gedicht eine 2000 Wort Interpretation aus dem Hintern zu ziehen und wundern uns jetzt über Verschwörungstheorien…

Unterhaltungen mit Menschen strengen mich so unheimlich an. Keine Ahnung was das ist. Aber ich merke es immer mehr, desto älter ich werde.

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Ich hätte gerne einen Kaffee und die Koordinaten zu einer besseren Welt. Dankeschön!

Es war wohl echt lange nicht mehr sonnig. Mein Pferd ist furchtbar vor seinem eigenen Schatten erschrocken...

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September.

Mama sein ist wie ein Computerspiel: kaum hast du ein Level gemeistert, kommt das nächste - mit weniger Schlaf, mehr Gegnern und ohne Speicherfunktion!

Mama, ich will nicht ins Bett! - Kind, das ist kein Bett, das ist meine letzte Hoffnung auf einen Moment Ruhe!

Mein Ziel ist es, reicher als mein WLAN-Passwort zu sein.

Nerven. Alles, was wir brauchen sind Nerven. Und Liebe. Und gelegentlich einen Schnaps...

" Holt die Kuh vom Eis!" " Orr Papa, lass Mama doch Schlittschuhlaufen."

Humor und Sex sollen in Meiner Beziehung ein Muss sein, aber wenn ich beim schreie, ist es auch wieder nichts.

Wie wärs mit einem ver- pflichtenden sozialen Jahr für jede Millionen, die man auf dem Konto hat?

Bei mir hat gestern Abend ein Kumpel, von dem ich dachte, dass wir nur be- freundet sind, besoffen ein Bootycall versucht und mir dann gesagt, wie oft er daran gedacht hat, mit mir zu schlafen. Männer und ein Mal ihre Triebe im Griff haben level impossible. Freundschaft vorbei.

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: Hier ist aber Parken verboten! Sagt der Regenwurm: Ja und was gehen mich deine Tulpen an?

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartge- kochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

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