Lustige Sprüche und Zitate

War gerade mit meiner 95-jährigen Oma beim Edeka und sie hört halt schon recht schlecht. Da hat sie sich mit anderen älteren Dame unterhalten. Frau: "Wissens, mein Mann ist ja jetzt auch schon zwei Jahre tot" Oma: "Ah ja, des is doch schee"

Was ist man, wenn für die Brille nur die Gläser geliefert werden? Fassungslos!

Ich habs nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.

Meine Frau ist Lehrerin an einer Brenn- punktschule. Gestern hatte sie dort ihr Smartphone verloren und heute Morgen, als sie in ihre Klasse kam, lag es auf ihrem Platz. ♥ Diese Brennpunktschulen sind auch nicht mehr das, was sie waren...

Wahrsagerin: "Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" "Das weiß ich, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

"Sei nett und einfach du selbst." "Ja was denn jetzt?"

"Fahren wir ans Meer?" "Besser nicht, sonst kommen wir womöglich nicht mehr zurück."

Wie soll ich mich denn gesund ernähren, wenn mir ständig der Salat aus dem Burger fällt.

Ich hab mir früher über alles und jeden einen Kopf gemacht. Heute weiß ich, dass vieles überhaupt keine wirkliche Bedeutung hat.

Frauen über 30 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos, aber bedenke: Wenn eine Frau über 30 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.

Notiz an mich: Es ist anscheinend nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheits- chirurgen zu antworten.

Heutzutage denken Männer und Frauen, sie können die perfekte Beziehung aus dem AppStore downloaden.

Spanien hat die meisten Bars in Europa und damit auch die höchste Kneipendichte.

Lieber Gott, bitte mach, dass mir heute keiner auf den Sack geht!

Liege gerade auf der Couch und habe Lust zu putzen. Ich bleibe jetzt einfach ganz ruhig liegen, bis der Anfall vorbei ist.

Vorhin am HBF so ein Typ hinter mir "Hey du Hübsche." Ich denk mir "Och ne, lass mich in Ruhe." Drehe mich um. Er redet einfach mit einer Taube.

Erst war ich verwundert, dass Intimdeos mit Zitronen- duft verkauft werden, aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

Ich hab kein Tinder… Würde ich gerne wischen, hätt ich ne saubere Wohnung. ☻

Bewerbungsgespräch: Wie gut ist Ihr Englisch? Ich: Gut. Übersetzen Sie "Onion Rings." Ich: Zwiebel ruft an. Danke, wir melden uns.

Ach so böse sind wir Männer doch gar nicht. Was ist ein Mann im Himmel? Ein Engel! Was sind mehrere Männer im Himmel? Ein Engelchor! Was sind alle Männer im Himmel? Endlich Friede auf Erden!

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