Lustige Sprüche und Zitate

"Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter. Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel. Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht: Einen Mädchenbusen in der Hand und eine Haustürklingel an der Wand, sind Dinge, die ganz nah verwandt, denn - wenn man beide sie berührt, man oben innen deutlich spürt, dass unten - außen einer steht, der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus „Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann „Höre meine Geschichte. Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühl- -schrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: „Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: „Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: „Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke WOW das hast du überlebt?!? Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: „Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: „Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: „Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank........“

Mit einem Loch im Hinterkopf wären manche Leute zumindest noch als Nistkasten zu gebrauchen.

Elefanten können Wasser aus bis zu 5 Kilometern Entfernung riechen. So geht's mir mit Kaffee.

Warum klebt eigentlich auf allen Intel-PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Haben türkische Kinder eigentlich ihre eigenen Kindersendungen und Hörspiele? Tick, Trick und Tarek oder Habibi Blocksberg?

Wenn ein Mann eine Beziehung mit einer Frau eingeht, verzichtet er gleichzeitig auf das Recht, Decke zu besitzen.

Ich sag ja von mir immer, dass ich gar nicht SO deutsch bin, aber heute Morgen hab ich Glasflaschen weggebracht und bin absichtlich langsamer gelaufen, damit ich nicht vor 7 Uhr am Altglascontainer ankomme, weil man ja werktags vor 7:00 Uhr nichts einwerfen darf. Wow.

Am Telefon "Wie heißen Sie?" "Jason" "Können Sie das bitte buchstabieren?" "Juli, August, September, Oktober, November."

"Schöne Wohnung." "Danke." "Ihre?" "Nein, Deutscher. Ich war noch nie in Irland." "Die Wohnung..." "Nein, die auch nicht!"

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinung- -saustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. "Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?" "lch war mit Fritzchen im Heu!" "Und was habt ihr da gemacht?" "Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

Schreibe meiner Oma: "Hallo, wie geht es dir? :)" schreibt schreibt offline schreibt "Alles Oktober"

"Muss für heute leider absagen, meiner Freundin gehts nicht so gut." "Was hat sie denn?" "Nichts." "Au backe, na dann viel Glück."

Mir ist übel. Ich google "Übelkeit Ursachen" Bin schwanger. Ich, männlich, überrascht aber glücklich.

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?" "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"

Menschen früher: "Oh, wir haben fast kein Wasser mehr. Ich lauf mal schnell die 2 km zum Fluss und hol neues." Ich vorhin: "Oh, wenn ich Cornflakes zum Frühstück will, muss ich jetzt zum Supermarkt gegenüber und Milch holen..." isst stattdessen die Cornflakes ohne Milch

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut." Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Kröte von Lehrerin. Das lassen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"

bringt das angesammelte Geschirr vom Wohnzimmer in die Küche macht den Abwasch geht zurück ins Wohnzimmer und legt sich auf die Couch entdeckt noch 2 Teller, 4 Gläser, 6 Tassen und 8 Löffel - ich, immer -

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