Lustige Sprüche und Zitate

Eine wissenschaftliche Studie belegt: Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Scheiße! Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt,wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Ein schlauer Ostfriese wollte Sex mit einer Urlauberin auf Borkum auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings einen Freund zuhause in NRW. Eines Tages war der Ostfriese so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte "Ich gebe dir 50 Euro, wenn du Liebe mit mir machst." Die Urlauberin sagte "NEIN!" Daraufhin antwortete der Ostfriese "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig" Sie dachte an die 50 Euro... Gut für die Urlaubskasse.... Und sagte daraufhin "ich werde meinen Freund anrufen" Sie ging ans Telefon um ihren Freund anzurufen und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Ostfriesen sind dumm - verlange 100 Euro, das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in der Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen" Sie sagte "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm, dass du einverstanden bist 100 Euro" Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie "Was ist passiert?!" "Der Drecksack hat 20 - Cent Stücke geworfen, mir tut alles weh!!" Und die Moral von der Geschicht.... Merkst du selbst, oder?! - Ostfriese... Das Beste was man werden kann!!! -

Konrad Zuse hat den Computer nicht dafür erfunden, dass wir jetzt dauernd Cookie-Warnungen wegklicken.

Sommer ist wie eine Staffel deiner Lieblingsserie: Du willst nicht, dass sie endet und musst ein Jahr auf die nächste warten.

Montag, der Tag, an dem Du wieder Leute triffst, die Du das ganze Wochenende nicht vermisst hast!

Rettungsgasse ist indianisch und bedeutet, der für den Medizinmann platz macht.

Ich bin gerne Frau. Ich kann Dinge, die Männer nicht können. Und ich mag Männer. Die können Dinge, die ich nicht so kann. Wie wunderbar es wohl wäre, hielten Männer und Frauen zusammen.

Gibt es schon Statistiken darüber, wie viele Jahre Lebenszeit diese Profi- -Flugpassagiere sparen, die sich direkt nach der Landung abschnallen und dann 20 Minuten gebückt in totaler Einengung mit 50 anderen Experten im Gang stehen, bis die Türen der Maschine geöffnet werden?

Nachbar unter mir hat Damenbesuch. Sie lachen, sie haben Sex, sie haben Spaß. Ich ruf jetzt die Bullen.

Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage: "Schläfst du schon, du dicke Nudel?"

Was? Es gibt Leute, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit? Wie kommen die denn dann überhaupt da hin?

Es ist besser, nur wenige Freunde zu haben. Aber dafür gute Freunde, die auch in schlechten Zeiten zu dir halten.

Patientin: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" Arzt: "Da gehört sie aber nicht hin!"

„Ich habe kein Netz!“ Brüllt der Hochseilartist in Panik. Und alle 5000 Zuschaue starren entgeistert auf ihr Smartphone.

[Spielplatz] Kind fällt von Klettergerüst, tätowierter Vater kommt angelaufen. "Justin! Was ist passiert?" Kind: "Orrr Papa! Schwerkraft!! Hättest Du mal Bücher gelesen anstatt Dich stechen zu lassen!!!"

Junge Mutter von gegenüber zeigt ihrem kleinen Kind wie man richtig in eine Regenpfütze springt. Das nenne ich mal eine klasse Erziehung.

"Guten Tag! Ich möchte einen Staubsauger kaufen." "An was dachten Sie?" "Ich möchte ihn mir auf den Rücken binden, laut Ghostbusters hören und dabei die Obstfliegen in der Küche bekämpfen."

Schwabe bei einer Prostituierten: "Was kostet es mir einen runterholen zu lassen?" "20 €, jetzt gleich?" "Nein danke, wollte bloß wissen, was ich mir spare, wenn ich es selber mache."

Ein US-Sender hat 2014 alle damaligen 522 Simpsons-Folgen hintereinander ausgestrahlt und das hat über 11 Tage gedauert. ProSieben plant das für 2019 ebenso, aufgrund der Werbepausen nach dem Intro hat man Mai bis August dafür reserviert.

„Was lest Ihr in Deutsch?“ „Der Tod in Venedig.“ „Von wem ist das?“ „Thomas Mann.“ „Ah! Und wie heißt der Mann von Thomas?“ Manchmal ist es besser für die Contenance, bei Teenagergesprächen in der Bahn wegzuhören. UND JETZT FRAGEN SIE NICHT, WIE CONTENANCE MIT NACHNAMEN HEISsT!

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