Lustige Sprüche und Zitate

Ich will mal klarstellen: Wenn jemand Frankfurt sagt, meint er Frankfurt. Das andere ist Frankfurt Oder und darüber spricht kein Mensch. Es reden mehr Leute über Frankfurt-Hahn als Frankfurt Oder, stop asking "welches Frankfurt" man!

Der 5-Jährige kommt nach dem Baden zu mir, Flipflops an. Also… ein Flipflop. „Papa, hast du Flop gesehen? Ich hab nur noch Flip.“ Ich grinse, zeige auf seinen Fuß: „Oh nein, ein Platten! Kein Flipflop mehr – nur noch flip... flip... flip...“ Er lacht. Ich auch. Ich glaub, der kommt nach mir. ♥

Eine Kollegin hat mir heute erzählt, dass es ab dem nächsten Jahr das künstliche Wetter aufhört. Weil die Regierung festgestellt hat, dass es nicht so gut funktioniert. Die Flug- zeuge versprühen dann nichts mehr. Das hat sie mal gelesen... Hätte nicht gedacht, dass ich auf Menschen mit dieser Einstellung jemals treffe, aber da bin ich nun.

Eben noch in Norwegen: Am einsamsten Wasserfall auf der Spitze eines Berges kann ich den Zugang zu einer öffentlichen Toilette mit Karte zahlen. (Und es gibt eine!) Wieder in Deutschland, mitten in der Großstadt: Nee, mit Karte erst ab 7,50€.

Welches Tier entsteht beim Kreuzen eines Löwen mit einem Papagei? Ich habe auch keine Ahnung. Aber es ist sicher, das neu entstandene Tier kann sagen was es will. . .

Kind fragt: "Wie lange dauert eine Minute?" Ich so: "Kommt drauf an. Wenn du auf die Mikrowelle wartest, ewig. Wenn du aufhörst zu reden, himmlisch. Wenn ich mal kurz allein aufs Klo will, ist sie sofort vorbei."

Ich habe die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt...

Erstmal in Ruhe frühstücken, sagt mein Mann, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Er scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Warum kaufen sich eigentlich alle, die dünner werden wollen, eine Waage? Wird man dadurch dünner?

Elternabend um 19 Uhr. Ich: ungeduscht, mit Nudeln im Haar und einem Gesichtsausdruck wie ein abgestürzter Clown.

„Alles zu Ihrer Zufriedenheit?“ Kein Kellner in Frankreich, jemals.

Manchmal fehlt mir etwas in meinem Leben. Ich weiß nur nicht, ob es ein Mann ist, ein Hundewelpe oder eine fette Portion Pommes mit Ketchup.

"Hast du einen Tipp gegen Rasurbrand?" "Keine Unterwäsche tragen." Und dann gucken wieder alle so.

ich lasse mir von niemandem etwas vorschreiben! Meine Katze: Miau!!! Ich alles klar, mache ich sofort!

Bürojobs so heftig: Jemand sagt, es gibt ein sehr dringendes Problem, und dann geht es darum, wie man eine Exceltabelle ausfüllen soll.

"Wir könnten bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten!" "Wieso können wir das nicht mehr?"

Sowas wie Paintball mit zwei Teams, aber man schießt indem man mit offenem Mund auf Cocktail- tomaten beißt.

Wäre gerne jemand, der regel- mäßig ins Museum, Theater oder in die Oper geht. Finde es aber schon anstren- gend, wenn ich nur kurz den Müll rausbringe. Naja.

Deutsche Strände. Dieses Paralleluniversum, wo Menschen im Bikini schwimmen gehen, während andere Menschen mit langer Hose und Windbreakerjacke an der Wasserkante spazieren gehen.

Ich: „OMG bin ich alt, ich mache mittlerweile Geräusche bei echt jeder Bewegung.“ Schatz: „Ist doch gut, dann weiß ich immer wo du bist.“

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