Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mich dazu entschieden, dass mein Jahr 2026 doch erst am 1. Februar anfängt. Der Januar war nur ein Probemonat.

Achte darauf, wer plötzlich das Thema wechselt, wenn du über etwas redest, das dich wirklich stolz macht.

Montage sind halb so wild, wenn man beim Aufwachen in kleine, strahlende Kinderaugen blickt. Auch wenn es um fünf Uhr dreißig ist.

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Diese anerkennenden Blicke im Gym, weil man die Einzige mit Bierhelm auf dem Laufband ist. Ihr kennt das!

Es grenzt an ein Wunder, wie ich es jeden Morgen ohne Coffee-to-go bis zur Kaffeemaschine schaffe.

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

"Tut dein Zahn noch weh?" "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"

"Mama, machst du dir heute wieder so einen Riesenklotz am Kopf?" "Das ist ein Dutt!!!"

Mal eine Frage in die große Runde: Hat von euch jemand das Rezept für "Egal, weiß nicht, irgendwas halt"? Ich habe es bisher nicht gefunden, höre es aber immer wieder auf die Frage: "Was soll ich kochen?"

Sitzt ein Elefant auf dem Baum, da fliegt ein Fisch vorbei. Der Elefant verwundert: "Sachen gibt's!"

Du hast heute aber einen fiesen Mundgeruch! Ja, ich weiß. Ich habe deiner Frau schon ein Intimspray empfohlen.

"Bekomme ich deine Telefonnummer?" "Steht im Telefonbuch!" "Und dein Name?" "Steht daneben."

Wisst ihr, wie man 100.000 Euro im Jahr sparen könnt? Legt einfach täglich 273,97 Euro beiseite... Folgt mir für weitere Finanztipps.

Ich weiß gar nicht mehr wie man flirtet. Was soll ich denn sagen? "Du siehst aus als würdest du mein Leben ruinieren, lass Döner essen gehen?"

Jeder Backofen hat vier Schienen. Fast jedes Rezept verlangt die mittlere Schiene zu benutzen. Wenn man ganz leise ist, hört man noch heute lautes Gelächter aus der Marketingabteilung der Hersteller.

Jemand hat bei Whats App meine Nummer falsch eingegeben. Jetzt bin ich Mitglied der Klasse 3a. Ich habe erst mal gepostet, dass der Unterricht morgen ausfällt.

Die Tochter übt täglich den Spagat, und der Mann hat dafür das passende Verb erfunden. "Hast du heute schon spagiert?" "Du wolltest doch noch spagieren!"

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