Lustige Sprüche und Zitate

Wenn draußen alle sagen: „Verdammt, wer oder was stinkt denn hier so?" Aber du weißt: Der Geruch kann nicht von dir kommen. Dein 72-Stunden-Deo hält noch 17 Minuten.

Seitdem ich angefangen habe, mein eigenes Geld zu verdienen und jede Rechnung selber bezahlen muss, ist mir aufgefallen, dass meine Eltern recht hatten mit: „Es ist noch Brot zu Hause."

Mir erklärte neulich jemand, dass Toffifee kein Medikament ist. Aber da frage ich mich: Ich drücke die doch aus der Verpackung raus wie eine Tablette! Was soll das bitte sonst sein?

Mein Leben dreht sich gerade so schnell, dass ich nichts mehr hinterfrage. Wenn morgen ein Notar auf einem Pferd in mein Wohn- zimmer reitet und sagt: „Es gibt Neuigkeiten." Wäre ich einfach nur so: ,,Ja gut ... das hat uns eigentlich auch noch gefehlt."

"Mama, die Spasten sind am Vogelhaus!!" Allein für solche Sätze lohnt es sich, Kinder zu haben.

Und was ist dein Handicap? "Menschen."

Habe am Briefkasten jetzt einen Aufkleber "BITTE KEIN GELD EINWERFEN". Ich werde steinreich!

Kennt ihr das: Früher habt ihr eurem Ex Rotz und Wasser nachgeheult und heute fragt ihr euch, ob ich damals auf Drogen war.

Gesucht wird eine verheiratete Frau, die gerade betrogen wurde, richtig auf Rache aus ist und das neue Auto ihres Mannes spontan für 400-500 € loswerden möchte.

So will es das Gesetz: An der Gegensprechanlage heißen wir alle "Ichbins".

Auf Mittelalter-Märkten bin ich immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella- Crepes gekannt haben.

Das einzige, was noch schlimmer ist als eine Spinne im Zimmer, ist die Spinne im Zimmer nicht mehr zu sehen.

Bei Beerdigungen ist es nicht üblich, den Blumen- strauss nach hinten zu werfen, um zu sehen wer als Nächstes dran ist.

Es ist nie zu spät, zurück ins Bett zu gehen und alles um dich herum einfach zu ignorieren.

Gestern stand gegenüber von unserer Wohnung noch eine Parkbank. Jetzt ist sie weg. Vermute, das waren Bankräuber.

Bin offiziell in einem Alter angekommen, in dem ich nicht mehr weiß, ob ich einen doppelten Espresso, einen Spa- Tag oder einen zweitägigen Psychiatrieaufenthalt brauche.

Bin heute Morgen gut aus dem Bett gekommen, habe in aller Ruhe Kaffee getrunken und ausgewogen gefrühstückt und dann bin ich aufgewacht.

Männerunterhaltung; „HMM..“ „HMM..“ „HMM..“ Übersetzung: „Echt ’ne tolle, würzige Salami.“ „Guck mal. Was für ein Hintern.“ „Der Kaffee ist auch ordentlich warm.“

"Was magst du morgens am liebsten? Yoga, Joggen oder Morgengymnastik?" "Am liebsten, wenn mich niemand anspricht."

Sind hohe Spritpreise am Ende nicht die beste Werbung für E-Autos? Und könnte genau das der Grund sein, warum die deutsche Regierung im Gegensatz zu anderen Ländern kaum gegen die hohen Preise vorgeht? Was meint ihr?

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