Lustige Sprüche und Zitate

Mir gegenüber in der Stadtbahn sitzt ein Mädel und bearbeitet ihre Wimpern mit der Wim- pernzange. Ich hätte mir bei dem Geruckel das Ding schon längst in beide Augen gerammt.

Du möchtest wissen, wer deine wahren Freunde sind? Ganz einfach: Verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch schwere Zeiten. Du wirst es erkennen!

Habe dem Christkind letzte Woche schon mal nen kurzen Brief geschrieben, um "Hallo" zu sagen. Sonst heißt es am Ende, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte. . .

Also wir haben Röntgenstrahlen um Knochen zu sehen und mit einem MRT können wir sogar kleinste Details im Gehirn untersuchen. Aber bei der Prostataunter- suchung steckt uns der Urologe immernoch den Fingerin Arsch? Nennt mich ruhig paranoid, aber irgendwas stimmt da nicht.

Kollege: „Früher hatte ich mal Haare bis zum Kinn. Ich: „Wie ein Knappe?“ Er nickt lachend. Kollegin: „Warum hast du sie abgeschnitten?“ Er: „Irgendwann wollte ich halt doch auch mal ne Frau kennen- lernen.“

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht mehr aufzuregen, aber es kommt immer was dazwischen.

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät." Ober: "Wie bitte?"

Bahnfahren teuer, Fliegen billig, habe meiner Mutter jetzt gesagt: Wenn sie will, dass ich sie an Weihnachten besuche, soll sie nach Sizilien ziehen.

Ich liebe dieses Alter… du bist zu jung für Rücken- schmerzen, aber zu alt um nach 22 Uhr noch wach zu sein.

Denkt ihr, ich kann den Bewerber, der um 4:02 Uhr seine Bewerbung abgeschickt hat, anrufen, oder soll ich noch warten?

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hin- gekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Hab einen Kumpel, der zu faul ist, um für Nudeln Wasser aufzukochen, also kauft er so tiefgefrorene Nudeln für die Mikrowelle. Neben ihm fühle ich mich wie eine vollwertige Erwachsene, ein Gefühl, das mir nur sehr selten zuteil wird.

Da erwischst du deine Freundin mit einem anderen im Bett und sie sagt: "Ich kann dir alles erklären!" und du sagst nur: "Abseits. Erklär mir Abseits."

Laut einer Studie besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 220.000 €. Jetzt zu meiner Frage: Wer hat mein Geld?

Ehrliches Anschreiben an Angebote für Nachhilfe für Teenager wäre eigentlich: „Das Fach interessiert ihn nicht, in der Schule lernt er nichts und wir trauen uns nicht, ihn nach Hausaufgaben zu fragen. Was verlangen Sie dafür, uns das Problem abzunehmen?“

Eine 9 Kl. Hauptschüler hat sich entschieden einer alten Frau (89) die Stromrechnung aus der Klassenkasse zu begleichen. Sie werden sie abwechselnd besuchen, Einkäufe zu machen und sie muss an Weihnachten nicht alleine sein.

Bundeswehrreform: Der Grundwehrdienst wird auf 24 Monate erhöht. In den ersten drei Monaten wird ausschließlich das Weglegen des Smartphones geübt.

Hab heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: "Keiner bewegt sich!" rufen sollen...

Ich vor dem Duschen: Boah, keine Lust. Ich beim Duschen: Ich bin eins mit dem heißen Wasser, lasst mich hier leben.

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