Lustige Sprüche und Zitate

Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: "Raute 5." Praktikant: "Raute was?" Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt grenzdebil das Telefon an. Ich: "Er meint Hashtag." Praktikant: "Aaaah!" Chef: "Euer Ernst?"

"Sitz." Dackel: [beschnuppert Blume] "Sitz!" Dackel: [gähnt] "Sitzzzz!" Dackel: [hält stehend Blickkontakt] "Ach, was soll's, ist auch egal. Na komm, gehen wir weiter." Dackel: [setzt sich hin] [bleibt dort für immer]

2:00 Uhr Hund: „Kann ich bitte bitte aufs Bett, ich lieg auch ganz still!“ 2:15 Uhr Hund: „BIIITTTEEE!“ 2:30 Uhr Hund: „Ich liebe dich! Lass mich hoch!“ 2:35 Uhr hebt Hund hoch 2:36 Uhr Hund: „Ist ja kacke hier oben! Tschau, wir sehen uns in 20 min!“

Ich habe keinen Bauch. Ich habe ein Überhangmandat.

"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?" "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"

Mit Kindern ist es wie mit Druckern. In der Anschaffung extrem günstig, aber das Zubehör kostet ein Schweinegeld!

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Hier erzählt gerade ein Typ seinem Kumpel, dass sein Crush ihm gesagt hat, sie wolle keine Fernbeziehung wegen der Energiebilanz. Meine Damen und Herren, dieser Herr wurde gerade geumweltzoned.

Damals, als die Interpreten im Radio noch "Michael Jackson" oder "Prince" hießen und nicht "Zkandalyxzz Kao$$ MC feat. AlexXxiano You!vinciii & F'LowRaider de Balisto".

Du weißt du bist Deutsch, wenn du an der Kasse nervös wirst, weil kein Warenbrenner zwischen dem eigenen und fremden Einkauf liegt.

Das Kind braucht für die Oberstufe einen digitalen, programmierbaren Taschenrechner. Der kostet 82 Euro. Hat sie den nicht, wird sie nicht zu den Klausuren zugelassen. NIEMAND soll mir nochmal sagen, Bildung kostet nix.

Ich zu meiner Freundin die mein T-shirt trägt: Ist das mein Tshirt? Sie: ich glaub du meinst UNSER Tshirt! #thatescalatedquickly

"Spanierin läuschte 28 Jahre lang vor blind zu sein, um niemanden grüßen zu müssen." Hab mich noch nie auf Anhieb einer Person so verbunden gefühlt.

Ich hab gerade in einer großen WhatsApp - Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt gar keinen Thomas in der Gruppe.

Lina ist furchtbar schüchtern. Als sie in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt sie der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Lina: "Fünfter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

"Willst du'n Bier?" "Ich bin schwanger." Augenrollen "Wollt IHR ein Bier?"

Der Tierarzt sagt, der Hund wäre leicht übergewichtig. Jetzt fühle ich mich wie eine von diesen alten Damen, die mit ihren dicken Fiffis auf der Couch sitzen und ihnen Leberwurstschnittchen in den Rachen stopfen während das Traumschiff läuft.

Mein 6 jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum das denn?" Er: "Das hätten Pommes sein können." - daraufhin war ich auch traurig

Eben ans Telefon gegangen und am anderen Ende waren zwei kichernde Kinderstimmen: "Guten Tag, hihihi, wir verkaufen einen Kredit, hihihi." Da wurde mir klar, dass zwei Kinder bessere Werbung machen können als alle Leute von Verivox und Smava zusammen.

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwer- -verletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben."

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