Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!" "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

Wenn du das Meer im Rückspiegel siehst fährst du in die falsche Richtung.

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Raucher: "Ich rieche nichts." Ehemaliger Raucher: Wittert auf 13km Entfernung Zigarettenrauch. Neben einem Güllelaster stehend. Mit Schnupfen!

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, würden viele Menschen ohne Treibstoff an ihr Ziel kommen!

Eine einzige Wespe frißt täglich 250 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten, die haut sich 250 Gramm Nackensteak rein, sauft a Hoibe Bier und grölt nach mehr Soße...

In der Kita hängt jetzt ein Schild, dass Eltern das Handy beim Abholen in der Tasche lassen sollen, weil die Kinder ausführlich von ihrem aufregenden Tag berichten möchten. Es ist so krass. Dass es sowas gibt. Also solche Kinder.

Ina Müller: Glauben Sie an intelligentes Leben außerhalb der Erde? Ranga Yogeshvar: Ich wäre erstmal froh über intelligentes Leben auf der Erde!

Schild im Einkaufszentrum: "Unser Restaurant finden Sie im 4. OG. Bitte nutzen Sie die Rolltreppe oder den Fahrstuhl." Danke für den Hinweis, war kurz davor mich die Regenrinne hochzuhangeln.

Im Intemet kann man alles sein, was man sein möchte. Es ist seltsam, dass sich so viele Menschen dafür entscheiden, dumm zu sein.

Meine Eltern haben sich gestern spontan für heute angekündigt. Heute früh schrieben sie: "Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst."

The Big Bang Theory wird mit dem Ende der 12. Staffel eingestellt. Panik bei ProSieben. Mitarbeiter liegen sich weinend in den Armen und bangen um ihre Jobs. Der Senderchef wurde angeblich mit Föhn und Kabeltrommel am Swimmingpool gesehen. Alles hängt jetzt von den Simpsons ab.

Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"

„Machst Du eigentlich Sport?" „Vielleicht Athletik." „Viel Leichtathletik? Wow!" Yeah, durch Nuscheln zu Respekt!

"Obst ist so teuer!" "Die bösen chilenischen Äpfel!" Und mitten im Dorf stand ein Apfelbaum auf einer Wiese, zu seinen Füßen hunderte Äpfel, die keiner wollte. Hier so. Jedes Jahr wieder. Nicht mal für die Pferde werden die gesammelt.

Meine Frau und ich im Aldi: Sie: Wir brauchen noch Filtertüten. Ich: Haben wir noch im Schrank. Sie: Sicher? Ich: Haben wir seit Jahren. Wieder zuhause: Ich: Wo sind die Filtertüten? Sie: Hab ich weggeworfen. Ich habe doch gesagt wir brauchen welche! So machen sie uns irre!

„Erna, hol mich ab!“ heult meine Depression ins Telefon. „Wo bist Du denn?“ „Weiß nicht! Wir haben ne Pause gemacht und dann ist der Bus ohne mich weitergefahren!“ „Wie soll ich Dich abholen, wenn ich im Zug sitz?“ „Denk Dir was aus!” „Ich...krk...nicht,...krk...Tunnel! Tututut.“

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