Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?" Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen.Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und fragt die rum stehenden Mädchen: "Wer von euch kann die schottische Nummer?" Alle Mädchen zucken mit den Achseln und keiner weiß was er meint. Nach einer kleinen Weile meldet sich Elvira, die erst zwei Tage dabei ist und sich hervortun will: "Ich kann die schottische Nummer!" Sie geht mit dem Mann in den Aufzug und sie fahren nach oben. Im Lift sagt sie: "Entschuldigung, ich wollte vor den anderen Mädchen gut dastehen und habe gelogen. Ich weiß gar nicht wie die schottische Nummer geht. Aber du kannst sie mir beibringen und dafür mache ich sie dir umsonst." Da leuchten dem Mann seine Augen und er sagt: "Na das ist sie doch die schottische Nummer: sie darf nichts kosten!"

Weil mein Handy immer "Oregano" statt "Orgasmus" schreibt, koche ich jetzt mehr als ich ficke.

Hätte ich einen Weinberg, ich würde ihn „Hang zum Alkohol“ nennen.

Einfach mal zugeben, dass der andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Wird Zeit, dass ich auch Bekleidungstipps gebe: Falls es Ihrem Hund nichts ausmacht, sich beim Gassi gehen mit Ihnen blicken zu lassen, ist ihr Outfit völlig in Ordnung.

Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Griechisch. Ich kann kein Griechisch.

"Was sind deine Vorlieben beim Sex?" "Wenn er stattfindet und ich mitmachen kann."

"Leute, die keine Kinder haben wollen, weil das zu kostspielig ist, wissen nicht, wie viel die auf dem Schwarzmarkt bringen." :-)

Ein Typ in unserer Strasse hört sich am Feierabend im Auto immer noch in Ruhe einen Song an, bevor er aussteigt. Der hat sicher auch Kinder.

"SCHATZ, GLAUBST DU, ICH PASSE IN DIE PARKLÜCKE DA?" "DU ODER DAS AUTO?" ICH WUSSTE GAR NICHT, DASS SIE SO FEST SCHLAGEN KANN...

Dalai Lama sagt, man soll einmal im Jahr einen Ort besuchen, den man noch nicht kennt. Heute sitz ich auf der linken Seite des Sofas.

Nur zum Verständnis: die gleichen Typen, die am Beginn der Schulferien nicht ausrechnen können, wie viele Lehrer sie im nächsten Jahr brauchen, erzählen mir, wie hoch meine Rente im Jahr 2040 sein wird?

Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?" "Der war auch dort!"

Kommt eine Blondine in den Flaggenladen: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!" "Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt's nur in Schwarz Rot Gold." "Okay, dann nehme ich die rote!"

Ein Niederländer vor mir in der RE zum Kontrolleur: „Ist ihr WLAN defekt? Irgendwie kann ich hier kein Netz finden.“ - Kontrolleur: „Wir sind bei der Deutschen Bahn. Ich bin froh wenn sich hier schon die Türen schließen“

Einschulung meiner Brüder gerade: Schulleiterin holt Kuscheltier aus Schultasche heraus: » Gehört das in eine Schultasche? « Kinder: » Jaaaa! « Schulleiterin: » NEIN! « Das war‘s wohl mit der Kindheit. Hello Leistungsgesellschaft...

Wenn sich auf einer Party ein Mensch plötzlich von mir abwendet und einfach weggeht: "Hm, mag mich vielleicht nicht... na egal." Wenn das ein Hund oder eine Katze mit mir macht: "Hab ich was falsch gemacht? War ich zu aufdringlich? Ich kann mich ändern! Bitte komm zurück!"

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

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