Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bauchredner trifft im Urlaub einen Türken mit einem Hund, einem Pferd und einer Ziege. Fragt der Bauchredner: "Darf ich mit dem Hund reden?" Türke: "Hund kann nicht reden." Bauchredner zum Hund: "Wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal am Tag mit mir raus." Der Türke völlig verdutzt. Bauchredner: "Darf ich mit deinem Pferd reden?" Türke: "Pferd kann nicht reden." Bauchredner zum Pferd: "Wie geht es dir?" Pferd: "Mir geht es gut, er striegelt mich regelmäßig und Futter bekomme ich auch genug." Der Türke bekommt seinen Mund nicht zu. Bauchredner: "Darf ich mit deiner Ziege reden?" Türke: „Ziege lügt."

Die Natur macht Frauen verschieden, die Mode macht sie gleich.

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.

Die erste Wespe im T-Shirt gehabt. Jetzt steht hier 'n Haufen Waldorf- -schüler und will, dass ich die spannende Geschichte weiter tanze.

Habe vor 5 Jahren einen Boomerang geworfen und der kam nie wieder zurück. Lebe seitdem in ständiger Angst.

Schau ich gestern Pro 7 kommt plötzlich ein Film zwischen der werbung.

Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexleben haben. Übersetzt: Du saugst – sie saugt.

Irgendwas ist faul an diesem Tag. Ich!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."

"Hey, probier mal von diesem Döner hier." "Bisschen kalt, aber schmeckt ziemlich gut." "Dachte ich auch. Unfassbar, dass jemand sowas im Bus liegen lässt."

Der Typ, der bei Netflix den Intro- -überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehalt-serhöhung bekommen. #genius

Hier gibts die ersten CSUler, die aus Angst (!) vor den Grünen (!!) nach der Landtagswahl eine Koalition mit der AfD (!!!) fordern. Wer jetzt noch CSU wählt, macht sich zum Wegbereiter des Faschismus.

"Polizeikontrolle. Zeigen Sie mir Ihren Verbandskasten." "Oh, hat der Polizist Aua?" "Nehmen Sie mich auf den Arm?" "So schlimm ist es?"

Die Partner stehen auf Familienfotos immer außen, damit man sie zur Not wieder wegschneiden kann. Gelächter Echt. Das machen wir immer so. Ruhe

Irgendwann gibt es eine Weltmeisterschaft in „Tüte schneller packen als Kassierer/in kassiert“ und ich werde in der Disziplin „Kurzkasse bis 50 cm Auslauffläche“ mit meinem Specialmove „zu wiegendes Gemüse - strategisch eingesetzt!“ gewinnen. Menschen jubeln, Konfetti, Paraden!

Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen." Thorsten fällt ihm ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus". Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?" Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun." "Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen." "Aber Gras ist doch grün." "Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

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