Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Komödie in drei Akten: Ich öffne die Aufbackbrötchen und werfe dann die Verpackung in den Mülleimer. Backzeit? Hole die Verpackung wieder aus dem Mülleimer. Heizart? Hole die Verpackung wieder aus dem Mülleimer. Temperatur? Hole die Verpackung wieder aus dem Mülleimer.

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt. Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!" Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!" Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"

Bei manchen Rechtschreibfehlern denke ich mir so: "Wie dumm seit ihr eigentlich?"

„Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne.“ „Gerne. Stück Apfelkuchen dazu?“

Du weißt du bist Deutsch, wenn du an der Kasse nervös wirst, weil kein Warenbrenner zwischen dem eigenen und fremden Einkauf liegt.

Die Hüpfburg auf dem Veganen Sommerfest ist eine riesige Kuh. NAJA.

"Bitte nennen Sie ein Beispiel für eine kurze und klare Anweisung!" "Schnauze!"

"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?" "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"

"Polizeikontrolle. Zeigen Sie mir Ihren Verbandskasten." "Oh, hat der Polizist Aua?" "Nehmen Sie mich auf den Arm?" "So schlimm ist es?"

Mein Date hat beim Sex gesagt: "Du Schlampe, Ich mach dir jetzt ein Baby!!" Schlechtester Dirtytalk ever.

Gerade gelesen: ›› Das Gehirn räumt im Schlaf auf... ‹‹ Von wegen! Wenn ich abends ins Bett gehe, ist die Bude morgens immer noch unordentlich.

17 Grad und Regen. Ich muss monatelang geschlafen haben. Anders kann ich mir nicht erklären, wie ich plötzlich zu norddeutschem Weihnachts- -wetter aufwache.

Wenn man sich mal so richtig jung fühlen will, empfehle ich einen Tag im Trampolinpark. Wenn man sich mal so richtig alt fühlen will, empfehle ich den Tag nach dem Tag im Trampolinpark.

Ich hab als Erste-Hilfe-Ausbilder für Führerscheinkids immer gesagt: "Wenn sie nicht mehr atmen, könnt ihr es schlimmer auch nicht mehr machen, also keine Angst" und dann hat ein offensichtlich völlig verkaterter Typ der Puppe aus Versehen den Kopf abgetreten.

Nach Jahren mal wieder mit Papa im Baumarkt. Er fragt ob ich mich auf den Wagen setzen will. So eine blöde Frage, selbstverständlich will ich das!

4 Stunden auf der Autobahn durch Sachsen, Brandenburg und Mecklenburg-Vorpommern: Null Empfang. Sofort, als wir die polnische Grenze passieren: Feinstes LTE. Das passiert, wenn man die Digitalisierung dem Verkehrsministerium überlässt.

Frau zu Kellner: „Wie heißt Du?“ „Damian.“ „Damian, mein Cocktailglas ist ein wenig schmutzig. So kann ich das nicht für Instagram fotografieren.“ Berlin lässt mich immer wieder staunen.

Der Vierjährige entdeckt bei Spazierengehen ein Jesuskreuz. "Ist Jesus ausgestorben?" "Kannte er Dinosaurier?" "Warum hat er nicht die Polizei gerufen?" "Hat Jesus auch ein Handy?" Nur falls ihr euch mal fragt, weshalb ich Abends so froh bin, dass der Kleine endlich schläft.

Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: "Raute 5." Praktikant: "Raute was?" Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt grenzdebil das Telefon an. Ich: "Er meint Hashtag." Praktikant: "Aaaah!" Chef: "Euer Ernst?"

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