Lustige Sprüche und Zitate

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!!'

Wer noch nie eine Plastikschüssel auf dem Herd geschmolzen hat, werfe den ersten Tupperdeckel!

Ich bin jetzt in einem Alter, wenn ich Pläne für Samstagabend habe, dann bleibe ich Freitagabend zuhause. Und Samstagabend auch.

"Willst du ein Bier?" "Ich bin schwanger!" Augenrollen "Wollt IHR ein Bier?"

Mein Sohn hat heute seine ersten Worte zu mir gesagt. "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Du rüttelst ganz schön doll am Ohrfeigenbaum!

Erklären Sie Deutschland in einem Satz: Du machst deinen Führerschein für das Fahrrad in der Grundschule.

Erstmal nicht einschlafen können, obwohl man scheissmüde ist und dann nicht aufstehen können, weil man scheissmüde ist. Ein Teufelskreis.

Als Kind nicht schlafen wollen, damit man nichts verpasst. Heute solange schlafen wie möglich, damit man um sich herum nichts mehr mitbekommt.

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Mein kleiner Bruder (7) bekommt heute Mädchen-Besuch. Wir nennen es "Nesquik and Chill"

Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: Einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.

STERB!! „Der Imperativ von 'sterben' wird mit 'i' gebildet. Du bildungsresistenter Intelligenzallergiker." Sterbi?

Wer ist am FKK-Strand mehr nackig, der Mann oder die Frau? . . . Der Mann, weil man bei ihm auch seine Gedanken sieht.

Leben mit Kindern ist wie im Märchen. Ständig folgt man einer Spur aus Brotkrumen.

Da ich ständig pleite bin, werde ich mein Begräbnis wahrscheinlich durch Werbung finanzieren müssen: "Hier ruht Ringo Trutschke, viel zu früh von uns gegangen dank Wodka... Uns wurde eben ein 6-Pack Bier im Geschäft geschenkt.

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und was wäre das?" "Ihr Schnurrbart!"

Was gegen ein schlechtes Gewissen hilft, wenn man den ganzen Tag nicht vor die Tür geht? Einfach alle Teile eines Kleidungs- -stückes raussuchen und gleichzeitig in die Wäsche tun. Ich kann mir keine Hose anziehen, also bleibt mir keine andere Wahl als zu Hause zu bleiben :)

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder. Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an. Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen". Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

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