Lustige Sprüche und Zitate

Eine ältere Dame beim Arzt: "Ich leide schon seit Tagen unter starken Blähungen. Das einzig Gute daran ist: man kann sie weder hören noch riechen. Seit ich hier vor Ihnen sitze, habe ich schon dreimal gepubst." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Drei Tage später kommt sie wieder und sagt: "Herr Doktor, was haben Sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Pupse stinken ja auf einmal ganz schrecklich!" Darauf der Doktor: "Prima, dann funktioniert ihre Nase ja wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

"Dein Bruder ist jetzt schon zwei Monate bei uns!" "Und wie lange bleibt er?" Der 4-Jährige stellt die wichtigen Fragen!

Ich bin jetzt alle Probleme durchge- gangen, die ich in der letzten Zeit hatte und keins davon hatte was mit der Migration anderer Leute zu tun.

Gerade meinen verheirateten Chef bei Tinder gefunden. Schon so gut wie befördert.

Männer sind Kinder, die einfach nur in Ruhe spielen wollen. Gäbe es Aufsitzstaubsauger, würden sie auch viel öfter im Haushalt helfen.

Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt? “31-3 fehlt, 7-12 Karies, 4-2 Füllung muss erneuert werden…“

Stellt ihr auch den Wecker auf 3:00 wenn ihr kurz ein fremdes Handy benutzt? Jetzt schon..

"Warten Sie auch auf den Bus?" "NEIN, UNTER DIESEM SCHILD TAUCHT ALLE VIERTELJAHR KAPITÄN NEMO AUF! UND JETZT MACHEN SIE SCHON PLATZ, DIE NAUTILUS BRICHT GLEICH DURCH DEN ASPHALT!"

Weight-Watchers-Treffen: "Ich hätte eine Frage an die Runde!" - "Die heißt Sarah, du Arsch!"

Wieso sind Frauen nur so kompliziert? Weil sie nicht mit dem Pullermann denken!

Mein 6-jähriger Bruder: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum?" Er: "Das hätten Pommes sein können." - Daraufhin war ich auch traurig

Gestern Taxi gefahren. Ich: "Wow ich glaube ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren." Taxifahrer: "Ich auch nicht." Ich hab mich noch nie so verunsichert lachen hören.

Es gibt Tage, da bin ich von mir selbst überrascht, weil ich echt klare und tiefsinnige Gedanken habe. Und dann gibt es Tage wie heute, da stehe ich vor dem Geldautomaten, schaue während des Vorgangs in mein Portemonnaie und erschrecke mich, weil die EC-Karte fehlt...

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. "Schmidt ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze." Sieht die Schwester nach und antwortet dann: "Ja, Frau Schmidt, Ihr Mann liegt von Zimmer 6 bis 8."

liege entspannt auf dem Sofa und chille Sprecher in der Dokumentation: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit runter, dass sie versehentlich sterben.“ liege unentspannt auf dem Sofa

Gerade den perfekten Friseur gefunden. Komme rein, er fragt nur: "Wie immer?" Ich sage Ja, er schneidet mir eine einwandfreie Frisur. Dass ich noch nie da war, hat uns beide nicht gestört.

Im September 1995 ohne Sprachkenntnisse nach Deutschland gekommen. Vater (IT-Manager, durchgehend) und Mutter (Floristin, seit einigen Jahren) berufstätig. Schwester: nun Doktorandin an einer Musikhochschule. Ich: Rechtsanwalt. "Mutter aller Probleme".

20.000 rechtsextremistische Straftaten. Zuständig: Innenminister Seehofer. 1 Mio. Wohnungen fehlen. Zuständig: Bauminister Seehofer. Tausende Flüchtlinge leben noch in Sammelunterkünften. Zuständig: Heimatminister Seehofer. Inkompetenz ist die Mutter aller polit. Probleme!

Leute ohne Haustier: "Ein Fussel im Essen? Das ist ja ekelhaft!" Leute mit Haustier: fischt Haar aus dem Kaffee entfernt Haar von der Butter zieht Haar aus dem Mund "Jo, nur 3 Haare während des Frühstücks. Heute ist ein guter Tag."

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