Lustige Sprüche und Zitate

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahr- -gäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:auter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich da rüber zu den Idioten!"

Ich gehe durch den Flur. Die Katze springt mir auf die Schulter, lässt sich bis in die Küche tragen, springt dort ab und schlendert zu ihrem Napf. Ich bin ein Bus.

Beim Sex vor zehn Jahren hätte ich auch nicht gedacht, dass ich dadurch mal nachts um eins da sitze und Stifte anspitze, damit das Kind am nächsten Tag nicht ganz so einen verwahrlosten Eindruck in der Schule macht.

Spruch des Tages: Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

Die Tatsache, dass man an der Supermarktkasse sein Portemonnaie benötigt, scheint für viele eine Überraschung zu sein.

Bin in einem Park und ein Mann ruft lautstark: "MEHR BROKKOLI! WIR BRAUCHEN MEHR BROKKOLI!" Und genau aus solchen Gründen verlasse ich sehr ungern das Haus.

Habe gerade fünf Mal über den selben Fleck gesaugt, bis ich gemerkt habe, dass das mein Schatten ist. Ich möchte jetzt gerne andere Tabletten haben.

Kettenbrief per WhatsApp. Ich soll 7 Engelchen weitersenden oder ich sterbe. War schön mit euch!

Stand gerade bei dm in der Schlange. Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: "Ach stimmt ja." und geht zurück um sich Kondome zu holen.

Es ist verrückt, dass man sich bereits als Lokaljournalist in einer Kleinstadt die Beleidigung „Lügenpresse“ anhören muss. Über was soll ich denn lügen? Das Wetter am Stadtfest oder was?

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim Onanieren Feuer gefangen hat!

Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

"Ich bin jetzt in einer Gang." "Wie viele seid ihr?" "Nur ich, ist eine Alleingang."

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede." "Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?" "Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, daß du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

Verlose aus aktuellem Anlass zwei Einzelhandel-Survival-Shirts mit dem Aufdruck „Habe keine Payback-Karte! Möchte keine Kundenkarte! Brauche keinen Zettel! Zahle bar! Sammle keine Treue- punkte! Imprägnierspray hab ich noch! Meine PLZ geht Sie nichts an! Das ist ein Brokkoli!“

"Mami, Mami, machen Kühe auch Urlaub?" - "Nein, natürlich nicht. Wie kommst du denn darauf?" - Der Papi hat zu unserem Hausmädchen gesagt: "Wenn die alte Kuh verreist ist, machen wir uns ein paar schöne Tage!"

Ich vor 3 Monaten: "Ich liebe mein neues Smartphone. Ich werde es immer gut behandeln und sauber halten." Ich gestern Abend: "Huiii, guck mal. Mit Chipsfett an den Fingern flutscht man viel besser übers Display."

Schwer empörter, wütend mit seiner Reservierung wedelnder Bürger im ICE zu mir: „DAS IST MEIN PLATZ. GEHEN SIE WEG!!“ Ich: „Sie sind im falschen Wagen, in der falschen Klasse...“ Er: „Halten Sie mich für blöd?“ Ich: „... und im falschen Zug.“ Natürlich fuhren wir schon...

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