Lustige Sprüche und Zitate

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das?" "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Klar, Sex ist geil. Aber kennen Sie diese Stille, wenn der Besuch wieder weg ist?

Ich mag Menschen, die Unsinn statt Scheiße labern.

"Wieso setzt du dich nicht zu den Kollegen?" "Ich habe Pause."

Ich bin auf einer Hochzeit, eine Rede trennt mich vom Essen. Der Redner will sich kurz halten, beginnt aber bei Adam und Eva. Was ganz Anderes: wie scharf ist eigentlich so ein Buttermesser?

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei. Einer faltet, einer klebt!

Halleluja die Zeit ohne Weihnachtsgebäck ist vorbei. Habe eben bei Aldi schon mal gnadenlos hingelangt. Weihnachten mag ich das Zeug eh nicht mehr

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass man „Schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Wenn ich mir so anschaue, was auf der Welt so passiert, denke ich mir: Vielleicht war der Weltuntergang 2012 gar keine Prophezeiung, sondern eine Handlungsempfehlung.

"Warum machst du jetzt auf einmal so viel Sport?" "Ich will nackt gut aussehen." "Für wen?" Freunde. Sie geben einem so viel zurück.

"Wie geht es Deiner Frau?" "Nicht so gut." "Was hat sie denn?" "Mich!"

Wird man "defenestriert", so wird man aus dem Fenster geworfen. Jetzt kann ich immer, wenn ich jemanden nicht mag zu ihm sagen: "Ich würde dich am liebsten defenestrieren!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Geht ein Mann zum Psychiater. Er sagt: "Ich hab ein Problem, ich glaub immer ich wäre ein Hund" Darauf der Psychiater: "Na dann legen sie sich erst mal auf die Couch" Der Mann erwidert "Ich darf nicht auf die Couch"

Meine kleine Nichte hält mir ihr Heft hin: "Du bist doch erwachsen und kannst das schon ohne klatschen. Hab ich das Wort 'Eichhörn-chen' so richtig getrennt?" Ich im Kopf: Eich klatsch hörn klatsch chen. "Yup, ist richtig."

Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt Eure Verlobung?" Anna: "Wir sind leider seit kurzem getrennt!" "Ja, aber warum denn?" Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!"

Der 4jährige winkt einem älteren, vorbeispazierenden Paar und ruft fröhlich Hallo! Sie: „Früher hieß das Guten Tag, aber damals hatte man noch Respekt vor dem Alter!“ Ich: „Ganz früher hieß das Heil Hitler und selbst da war verbittertes Verwelken keine Leistung“. Zack. Ruhe.

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