Lustige Sprüche und Zitate

"Herr Ober, haben Sie mir was um den Tee zu süßen? Vielleicht Kandiszucker?" "Ja Zucker kann dies!"

Ich bin nicht arrogant, ich finde manche Leute wirklich doof.

Er: "Ich würde Dich gerne mal treffen!" Sie: "Ich habe einen Freund und der hat nur noch ein Jahr zu leben und in dieser Zeit will ich immer für ihn da sein." Er nach 365 Tagen: "Und?"

"Schatz, was törnt dich mehr an, mein hübsches Gesicht oder mein heißer Körpen?" "Dein Sinn für Humor!"

Meine Frau fordert immer, ich solle mich meinen täglichen Kämpfen stellen, was ich auch tue. Gestern hat eine Rolle Oreos gewonnen. . .

Gestern erzählte mir der Taxi Fahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich links abbiegen. . .

Es sind gar nicht alle Menschen schlecht. Die schlechten nerven nur mehr.

Man darf halt irgendwie die gute Laune nicht verlieren. . . oder wie immer man die ganze Scheiße auch nennt.

"Bock auf Sex?" "Ich bin doch keine Hure!" "Passt, ich habe nämlich auch kein Geld."

Warum ich pünktlich bin? Ich bin ein Landkind. Ich verpasse keine Bahn, weil ich es gewohnt bin, dass danach 15 Stunden nichts mehr kommt.

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Das coolste am Herbst ist, dass man ab und zu eine Kastanie findet und dann steckt man sie sich in die Jackentasche. Dann läuft man den ganzen Tag rum und denkt sich, wenn man die Hand in die Jackentasche steckt "Hehe Kastanie".

Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter Standing Ovations?"

"Welche Stellung magst du nicht so im Bett?" "Ich mag nicht, wenn ich oben bin und unten halt keiner liegt."

Warum besteht Zitronen- limonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

"Ich glaube, ich drehe durch." - Mario, 32, Kameramann, macht heute keine Pause.

Notiz an mich!! Ganz wichtig! Erst auflegen, dann Arschloch sagen!

Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: "Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 3.350 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers." "Und?", fragt der DJ. "Was sollen wir jetzt tun?" "Wären Sie so freundlich und würden für dem Mann ein Lied spielen?"

Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du einen streng limitiertes Erkenntnissvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"

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