Lustige Sprüche und Zitate

Als ich neulich beim Urologen war und fragte wo ich denn meine Boxershort hinlegen soll, war "neben meine" nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!

Ein Theaterbesucher kommt zu spät zur Vorstellung. Der Türsteher will ihn nicht einlassen. " Bitte, ich werde auch bestimmt ganz leise sein!" " Tut mir leid, mein Herr, aber wenn ich jetzt die Tür öffne, wollen alle anderen Besucher raus!"

Bub: "Mama, wie ist denn das WLAN Passwort?" Mama: "Iss die Buchstabensuppe, dann findest Du es vielleicht raus." Bub: "Aber da sind nur Sternchen in der Schüssel." Mama: "Ist ja auch verschlüsselt, mein Schatz."

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Ich musste gerade jemanden einarbeiten. Ich habe drei Sätze gesagt, dann meinte er „Ich schaffe das nicht“ und ist einfach gegangen.

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Wenn ich auf der Arbeit einen Neuen anlerne: "Okay, also eigentlich sollen wir das nicht so machen, aber ich mache es immer so."

Habe gerade die gleiche Person auf Tinder, Bumble und Hinge gesehen und mich gefragt, wie verzweifelt man eigentlich sein kann. Habe es dann irgendwann selbst gemerkt...

" Ich hätte gerne einen Kaffee mit Milch." " Ich habe aber nur fettarme." " Ja das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch." Handgemenge

Meine Oma hat vor 13 Jahren bei Facebook gepostet, dass sie jetzt ihr neues Tablet kapieren will und heute, nach 13 Jahren mit 93 Jahren darunter gepostet, dass ihr das Tablet sehr gut gefällt. Sie ist die beste Facebookerin und Produkttesterin ever!

Thema in der "Landapotheke": Alles für eine gesunde Domina Was ich denke: "Ah ja. Warum auch nicht?" Was da wirklich steht: Alles für eine gesunde Darmflora

Kunde: "Haben Sie alkoholfreien Eierlikör?" Mit der Frage völlig überforderter Azubi: "Rührei?" Den Lösungsansatz finde ich gar nicht so schlecht und nein, haben wir nicht.

Wenn ich dir mein Handy zeige, heißt das: Nicht wischen! Einfach schauen und zurückgeben!

Meine Nachbarin hat ihrer Tochter den Namen "Gabriele" gegeben. Sie wusste nicht, ob das Kind vom Gasmann, vom Briefträger oder vom Elektriker war.

" Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino." " Wer ist Wochs?" Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.

Als ich aus der Bar herauskam, verspürte ich einen starken Schlag auf den Hinterkopf. Ich drehte mich schnell um - es war Asphalt.

Habe gerade neue Waschmaschine geliefert bekommen! Alte raus, neue aufgestellt, eingeschaltet, geht nicht. 2 Installateure prüfen, woran es liegt. Es war die Sicherung. Die Sicherung war draussen, und ich kauf ne neue Waschmaschine...

Wenn ich z.B. Ofenkartoffeln direkt auf dem Backblech gemacht habe, schiebe ich danach das schmutzige Blech aus Zeitmangel erstmal wieder in den Backofen, und wenn ich es dann das nächste Mal benutzen will, hasse ich mich selbst. Mit der Strategie fahre ich eigentlich ganz gut.

In der Bahn Kontrolleurin: Haben Sie ein Ticket? Er: " Nein, haben sie eins? Kontrolleurin: "Nein ich bin auch Kontrolleurin!" Er:" Na und? Ich bin Elektriker und zahle auch für den Strom."

"Ihr habt immer so krasse Sachen in der Pausendose!" "Das ist Mamas Job. Die zaubert irgendwas, dass sie das den Leuten im Internet zeigen kann und wir müssen das dann essen." So, wurde mir berichtet, klärt mein Kind andere über meine Arbeit auf. ☻

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