Lustige Sprüche und Zitate

War heute mit meinen Töchtern unterwegs. Die 10 j.: "Papa, heute ist der letzte Sonntag an dem ich 10 bin." Ich:"Ja, das stimmt." "Morgen ist der letzte Montag an dem ich 10 bin." Ich:"Ja, das stimmt." "Bald darf ich Auto fahren." Ich: "Nein, erstmal wirst du am Mittwoch 11."

Seit meine Geliebte schwanger ist, hat sich vieles verändert. Mein Name, meine Adresse, meine Telefonnummer...

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.

Bis zum Knöchel im Schnee, aber die Hose ist zum Glück nicht nass geworden. Niklas, 20, Hipster

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Sommer, 17:00 Uhr: Was mach ich mit dem an- gebrochenen Nachmittag? Winter, 17:00 Uhr: Warum ruft mich der mitten in der Nacht an?

Meine Frau ruiniert jeden Film mit nervigen Fragen. Als wir zum Beispiel "Schindlers Liste" schauten fragte sie: ,,Wieso masturbierst du?"

Am 18. April 1930 verkündete die BBC in den Abendnachrichten ganz einfach ‚Es gibt heute nichts zu berichten.‘ und spielte danach Klaviermusik. Wie schön wäre es, so etwas heut- zutage noch einmal zu erleben.

Aus dem Baumarkt sind nacheinander 3 schwangere Frauen gekommen. Und jetzt trau ich mich nicht rein.

Um morgens im Bad viel Zeit zu sparen, bin ich einfach schon schön.

Mein Chef hat mir verboten, meinen Kollegen Kosenamen zu geben. Hodenkobold, Erdnuckel oder Bumsklumpen hätten sich wohl beschwert.

Unterhalten sich zwei Geschäfts- leute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast viel- leicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."

Gestern wollte ich ganz vorsichtig aus der Kneipe gehen, da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Hätten wir es einfach "Dubai Impfung" genannt, wären heute 99 Prozent der Deutschen gegen Corona durchgeimpft.

Nachhher beim Einkaufen, einfach Dubai Schokolade in fremde Einkaufswagen legen.

Das Beschissenste am Kinderhaben ist nicht der fehlende Schlaf oder dass man jahrelang nicht in Ruhe auf Klo gehen kann. Das mit Abstand Beschissenste am Kinderhaben sind die Scheiß Sorgen, die man sich um sie macht.

Angenommen man stürzt irgendwo über dem Atlantik ab und es klappt alles mit Notlandung auf dem Wasser und Schwimmweste an- ziehen. Alle sind geschockt aber keiner verletzt. Darf ich dann beim Ausstieg zwei mal rutschen?

Der Mann hat gerade im WA-Gruppen-Chat des 12yo gelesen. Mir ist jetzt schlecht und ich möchte mich übergeben. Beleidigungen ohne Ende. Verherrlichung rechter Aussagen. Negative Kommentare gegenüber Mädels. Der 12yo hatte gerade eine Ansprache, die er nie mehr vergessen wird.

Island hat die Vier-Tage-Woche eingeführt und die Wirtschaft ist um 5% statt 2% gewachsen. Hä, verstehe ich nicht, dass zufriedenere und gesündere Menschen besser arbeiten, ich dachte, länger arbeiten, später in Rente und jeden Abend kaputt nach Hause ist die Blüte der Zivilisation?

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