Lustige Sprüche und Zitate

[Steckdosenmeeting für Hotelzimmer] - wir könnten die ans bett - warum - wegen handy laden - find ich blöd - was is dein vorschlag - gar keine steckdosen - chef sagt wir sollen aber - scheiß gäste hasse die - ja ich auch - komm wir machen die an ne beschissene stelle - ja geil

Nen „Sansibar“-Aufkleber auf‘m Auto finden alle okay. Aber wenn Du mit „Harrys Pils-Stübchen“ rumfährst, wird komisch geguckt.

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

5 Tipps, um Heizkosten zu sparen: - Kälte ignorieren - Neoprenanzug tragen - Winterschlaf halten - Flasche Korn zum Frühstück - auswandern

Mein schlimmster Alptraum ist ja, dass es euch alle auch in echt gibt.

Da hat mir doch tatsächlich jemand KQ-Tropfen in mein 27. Bier gemacht.

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer- -Chia-Joghurt und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Eigentlich bin ich mit meinem Körper zufrieden. Nur manchmal sind zwei Mittelfinger einfach zu wenig.

„Es ist viel zu spät um jetzt noch einen ganzen Film zu schauen...“ Schaut stattdessen hundertdreißig Folgen einer Serie am Stück

Wir brauchen ein Bedingungsloses grundeinkommen damit die Leute zeit zum Demonstrieren gegen all den Schwachsinn haben.

„Hast du keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?“ Hast du keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?

Darf ich vorstellen? Dienstag - kein Bock. Kein Bock - Dienstag. Ich nehme an, ihr kennt euch bereits.

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Sätze, die ich im Streit sofort bereue: - Ich sag jetzt gar nichts mehr! - Dann mache ich es eben selbst! - Jetzt habe ich keinen Hunger mehr!

"Jeder 3. Mord ist eine Beziehungstat." - Ich single aus Sicherheitsgründen.

Grüße gehen raus an alle, die auch immer kurz die Luft anhalten, wenn sie durch eine Zigarettenrauchwolke laufen. Ich bin damit doch bestimmt nicht alleine!?

Behandle dein Date immer so, wie du auch deine Mutter behandeln würdest... Ich später beim Date: „Kannst du mir 50 Euro borgen?“

Früher: Das Mädchen trägt den Pulli ihres Freundes... Heute: Der Junge trägt die Leggings seiner Freundin...

Es gibt 2 Arten von Männern: 1. Bekommt Erkältung und jammert. 2. Bricht sich Knochen und geht morgen nach der Arbeit vielleicht zum Arzt.

Telefonierende Leserin (leise): "Hallo, ich bin grad in der Bücherei." (etwas lauter): "In der Bücherei." (laut): "In der Bücherei, du rufst immer an, wenn ich grad in der Bücherei bin!" (schreiend): "Weil man da leise sein muss!!!"

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