Lustige Sprüche und Zitate

"Was hindert dich daran, du selbst zu sein ?" "Das Strafgesetzbuch"

Manche Menschen sind wie Pizza Margherita.. Haben nichts drauf.

Morgen ist Tag der Deutschen Einheit. Blöd für Reichsbürger: Sie müssen arbeiten.

Normal: "Kann man machen muss man aber nicht." Prüfung: "Muss man machen kann man aber nicht."

Heute haben viele Erstis ihre Eltern in die Uni mitgenommen. Ich habe damals eine Flasche Krombacher und eine Tüte Gummibärchen mit- genommen. Das war auch schön.

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt "Sag mal wo kommst du denn her?" ist "Aus Schlumpfhausen bittesehr" nicht die richtige Antwort.

Gestern bei der Party gab es Leute, die sich mit dem Stuhl direkt ans Buffet gesetzt haben. Ich habe noch nie mehr Ehrfurcht verspürt.

"Warum sitzen sie mit dem Lenkrad auf der Straße?" "Ich fuhr gerade Dacia, als ich niesen musste. Das Lenkrad habe ich festgehalten."

Ich mach ja gerne jeden Scheiß mit, aber eins ist nicht verhandelbar: Die Knopfleiste der Bettdecke gehört anne Füße!

Auf der Schokoladenverpackung steht „Wiederverschließbar“. Hahahaha. HAHAHAHAHA !

Klopapier ohne Papprolle. Und womit soll ich jetzt beim Wechseln so tun als hätte ich ein Fernrohr?

Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?" Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."

Vielleicht habe ich eben einem geistig beh. Jungen heimlich 5 € zugesteckt, der seine Bibliotheksgebühr nicht bezahlen konnte, der - als er das Geld zufällig zwischen den Büchern fand - rief: "Heute ist mein Glückstag!" Und vielleicht irrt er sich... es ist mein Glückstag!

Man riet mir, vor dem Date zu onanieren. Das ist jetzt ein bisschen Doof gelaufen, weil das mit dem 'vor' wohl zeitlich gemeint war.

Erst ist mein Gummibär gestorben. Dann ist mein Einhorn weggelaufen. Jetzt wurde mein imaginärer Freund entführt und die Stimmen im Kopf reden auch nicht... ...Freund entführt und die Stimmen im Kopf reden auch nicht mehr mit mir. Ich glaube, ich werde verrückt!

Wenn Ich Lippenstift im Dienst trage: "Sind Sie im Dienst oder jagen Sie Batman? :'D" "Wer hat dir denn ins Gesicht geschossen? :'D" "Arbeiten Sie jetzt für youporn oder was? :'D" Lach.mich.tot.

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: „1…,2…,3…“ Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf!

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert. "Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?" Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi. Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", freute sich der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

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