Lustige Sprüche und Zitate

Die Zahnlose. Sind Euch mal die Polikenden aufgefallen? Die Nenn-Sie-die-Binde-Facer sieht man immer ohne Kauleiste, der Lauterbach sieht aus, als wäre die Erfindung des Zahn- arztes erst im nächsten Jahrzehnt geplant, bei der Esken ist alles weggebissen, der Märchenschreiber hat fast immer die Fresse zu und nuschelt was vor sich hin, beim Scholz siehste auch nix. Eigenartig. Liegt wahrscheinlich am Stoff (Koks, Crack, Crystal). Einfach mal Obacht geben.

Hört auf, euch mit Schönheitsidealen verrückt zu machen. Am Ende zählt sowieso nur, wie gut du blasen kannst.

Fröhlich pfeifen, nachdem man was angestellt hat, ist genauso verdächtigt wie eine Nonne, die auf einem Gurken- feld Kniebeugen macht!

Seit mehr als zwei Jahren auf Facebook und einige haben schon 5 mal die Liebe ihres Lebens gefunden. Voll schön.

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Langsam habe ich das Gefühl, dass Leute in die Armut zu besteuern, das Wetter auch nicht besser macht.

Gerade hat der Nachbar geklingelt, um mir zu sagen, dass Hunde in der Wohnung eigentlich nicht erlaubt sind. Ich musste ihm erklären, dass es nur mein 26-jähriger Freund ist, der manchmal aus Spaß bellt. - Suche jetzt eine neue Wohnung

Mal heißt es, das Leben beginnt mit 40, mal mit 50. Alles Quatsch. Das Leben beginnt, wenn wir aufhören, anderen zu gefallen.

Drei Stunden nach Fütterungszeit heimgekommen. Die Katzen singen geschwächt die alten Lieder ihres Volkes...

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Manche Menschen erregen mich so stark, dass mein Mittelfinger steif wird.

Unterhalten sich zwei Hasen. Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hundert- tausend Euro abgeschlossen." "Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinig- keit zum Arzt."

Meine Freundin und ich möchten nach Frankfurt fahren. Für drei, ich wiederhole DREI Tage. Sie will zwei Koffer mitnehmen. Ich möchte Frankfurt eigentlich nur besuchen, nicht besetzen.

Unvergessen wie mein damals 4jähriger ins Bad stürmte, den Tamponfaden zwischen meinen Beinen sah, umdrehte und schrie... Paaaaapa, die Mama ist ein Hampelmann!

Seit Wochen denke ich, ich müsste dringend mal den Balkon aufräumen. Und dann kommt ein stürmischer Tag. Und Zack. Alles in einer Ecke, alles überflüssige weg. Danke Petrus.

Ich hab eine kongstrong Dose zum trinken und eine leere zum reinpissen und beide schmecken gleich.

Was ist, wenn diese alten Männer, die wartend auf den Bänken sitzen, während ihre Frauen shoppen, nicht alt waren, als sie sich setzten?

Tochter: Mama, was genau bedeutet Ehe? Mutter: Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!

Sie sieht, wie er seine Koffer packt. „Wo willst Du denn hin?“ „In der Südsee gibt’s eine Insel. Da kriegen die Männer für jedes Mal Sex 25€.“ „Ich komme mit!“ „Wieso das denn?“ „Ich will sehen, wie Du mit 25€ im Monat auskommst!“

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