Lustige Sprüche und Zitate

Samstag, 8 Uhr früh. Auf dem Dorf: Der Bäcker ist nahezu ausverkauft, der Metzger schließt in zehn Minuten. Du wirst von allen komisch angeschaut, weil du erst so spät unterwegs bist. In der Großstadt: Käuzchenrufe. Du bist das einzige Lebewesen überhaupt. Dramatische Stille.

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

„Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ „Einen süßen Vierbeiner!“ „Hier hast du eine halbe Spinne.“

Papst Franziskus vergleicht Abtreibung mit Auftragsmord. Die Kreuzzüge waren für ihn hingegen eine turbulente Verwechslungskomödie.

Eigentlich ganz nett von der Natur, dass sie jetzt morgens das Licht aus lässt, bis ich die Kaffeemaschine und mein Gesicht gefunden habe.

Was fehlt: Eine Prämie für Leute, die sich gar kein neues Auto mehr kaufen.

Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

Putzt noch jemand sein Display an seinen Möppies ab oder bin das nur ich?

Wie erkläre ich meiner kleinen Nichte, dass es "Welpe" heißt und nicht "Hundesohn"?

Heute zwei 14-jährige im Bus: "Deine Freundin hat so viele Pickel, die wäre ein Fall für Akne X."

Was Dostojewski noch Kellerloch nannte, heißt heute bei Immobi- lienscout kuscheliges Zimmer im Souterrain mit praktikabler Kochnische.

"Ach, der Herr von der GEZ. Kommen se rein, ihr Kollege wartet schon." - "Echt? Merkwürdig. Wo denn?" - "Gleich dort, in der Tiefkühltruhe."

Ich habe gestern versucht einem Rothaarigen einen Witz über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Ich hole ein Ben & Jerry's aus dem Gefrierfach und werfe den Deckel weg. Mein Bruder: "Hey, das kannst du doch gar nicht mehr zu machen!" Er hat noch viel zu lernen.

Wie mir Leute vorgestellt werden: "Hi, ich bin Chris. Das sind Benjamin und Laura." Was mein Gehirn abspeichert: "Hey, ich bin BLUWBERBLAP. Das sind BLABLUBA und Larissa, oder Lara."

Mein Gehirn auf einer Party: "Die neuen Leute scheinen echt nett zu sein, die haben sich total lieb bei uns vorgestellt." Ich: "Ja, die Namen müssen wir uns unbedingt für später merken." Mein Gehirn: "Welche Namen?"

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden."

10. Oktober. Wieder 25°C in Köln. Bin mir unsicher, wie ich mich verhalten soll. Spekulatius oder Grillkohle? Lebkuchen oder Wassermelone? Glühwein oder Mojito? ICH BIN ÜBERFORDERT.

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "WAS?? nur noch du bist jungfrau???" "Nein, die Lehrerin!"

Wenn ich ausnahmsweise mal Lust auf Fernsehen habe: Schritt 1: Fernseher einschalten Schritt 2: Alle Programme durchgehen Schritt 3: Sich für das geringste Übel entscheiden Schritt 4: 90 Minuten aufs Smartphone gucken

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