Lustige Sprüche und Zitate

Was meine Eltern ruhig mal sagen könnten: -Danke, dass du nicht die halbe Nachbarschaft geschwängert hast -Schön, dass du keine Drogen nimmst -So macht Eltern sein Spaß. Top Junge Was sie sagen: -DA STEHEN 4 TASSEN IN DER SPÜLE. WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI DEN HOTTENTOTTEN.

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?" "Nein, Herr Richter, wir waren allein." "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' " "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

[Telefonat mit deutschem Internetprovider] "Ich hätte gerne ein Upgrade auf 100 MBit/s oder 250 MBit/s." "Okay, wir melden uns, wenn es verfügbar ist." verlobt sich heiratet bekommt Kinder macht Urlaub auf dem Mars "100 MBit/s sind jetzt verfügbar." stirbt

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" - "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier." - "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: "Hey, warum das lange Gesicht?" Der Mann seufzt: "Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt." Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: "Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?" "Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will." "Nicht schlecht", nickt der Barkeeper anerkennend. "Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?" "Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!"

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans: "Hey Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund."

Bitte nicht mehr so oft "Wie doof kann man sein?" fragen,- es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Wenn man im Auto Gas und Bremse gleichzeitig drückt macht es einen Screenshot.

Der Fünfjährige meinte gerade „Angela Merkel ist die Deutsche Kandesbunzlerin“. Ich finde das sollte dauerhaft die offizielle Bezeichnung werden!

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Irgendwann wird man über mich sagen: "Wer?"

Frau: "Die meisten Unfälle passieren in der Küche!" Mann: "Ja, und ich muss sie dann immer essen!"

Kollege abzugeben. Top Zustand, zu nichts zu gebrauchen.

Den Pudding in das Gemüsefach legen und mit Paprika bedecken, damit das Kind ihn nicht findet. Ich sollte Elternratgeber schreiben.

Mein Freund sagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk, hat aber noch beide Nieren. Was soll ich tun?

100 Sit-Ups und dabei nur 2x gefurzt. Da kann man ruhig mal applaudieren.

Ich: Ich möchte reisen! Bankkonto: Wohin? Zur Arbeit?

"Wieviele Freunde hast du, wenn du dein Handy ausschaltest?" Immer noch genau so viele wie vorher, mit dem Unterschied, dass es viel schwerer ist, sie zu kontaktieren, ihr Blödpupen. Ich kann dieses pseudo-technophobe Gelaber echt nicht mehr ab.

Eric: "Heute morgen habe ich festgestellt, dass mein Kühlschrank ein Mädchen ist." Philipp: "?" Eric: "Keine Eier."

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"

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