Lustige Sprüche und Zitate

Die Weihnachtsschokolade ist gerade günstig im Angebot. Das Fitnessstudio-Abo nicht. Das ist jetzt eine rein finanzielle Bauchentscheidung.

Ich würde ja Sport machen, aber mein Sofa hält mich fest.

Japanisches Restaurant hat mir anstatt 52€ Kartenzahlung ab- zubuchen 52€ überwiesen. Wtf? Denke ich werde morgen nochmal vorbeigehen und nachfragen, der Laden ist neu und das Essen war gut. Was würdet ihr machen?

Hoffentlich werde ich dieses Jahr so eine Person, die einen Salat in einen Glasbehälter macht und dann irgendwo hingeht und den Salat isst.

Bis eben dachte der Fünfjährige, das berühmte Hamburger Konzert- haus heiße „Äpfelharmonie“.

Der Unterschied zwischen guten und großartigen Müttern. Gute Mütter lassen ihre Kinder die Rührstäbe ablecken. Großartige Mütter schalten den Mixer davor aus.

Meine Schwäche ist, dass ich Menschen noch zu oft glaube, was sie sagen. Aber ich arbeite daran.

Hey Baby, bist du eine top-level-domain, weil ich finde dich .net . . .

Vor zwei Monaten hat sich die Eltern- Whatsapp-Gruppe der 1. Klasse wegen interner Differenzen aufgelöst. Ja, ich bin auch schockiert. Es ist unfassbar und keiner hat damit gerechnet, aber es ist wirklich wahr: es geht prima ohne!

Es gibt 2 Sorten von Eltern: Die einen, die ihre Kinder lieben und dafür sorgen, dass das Licht am Fahrrad im Dunkeln funktioniert. Die anderen wollen ihre Kinder anscheinend auf schnellsten Wege loswerden.

Ich ziehe bei einem großen Unternehmen die Fäden! - Ranjid, 11, näht bei Nike.

Mein Kumpel bei meiner Hochzeit: " Ich hab gehört die Rede soll immer nur so lange gehen wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, danke für eure Aufmerksamkeit."

Profi-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee!!! :))

" Wie bereitest du die Kinder aufs Leben vor?" " Wir lachen sehr viel."

Er: "Hast du was?" Sie: "Nein." Schon stehste da als Mann. Einsam, verlassen und ver- suchst herauszufinden, was "Nein" alles bedeuten kann.

Hab damals, als ich klein war, in der Schule den Wasserhahn laufen lassen, weil ich geplant hatte, dass die Schule dadurch die Wasserkosten nicht zahlen kann, schließen muss und wir nie wieder in die Schule müssen.

Ein bisschen Doggy hat noch keiner Freundschaft geschadet.

Wovon das Kleinkind nicht aufwacht: -Böller, -Raketen, -Kirchenglocken. Wovon das Kleinkind aufwacht: - Schräg aufgesetzter Fuß beim Verlassen des Schlafzimmers, - Benachrichtigungs-LED des Handys, - Atmen.

" Hey, kommst du mit feiern?“ " Äh, Nein!?“ " Wieso nicht?“ " Weil ich schon was vor habe?“ " Was denn?“ " Couch, Jogginghose, Netflix?“ (Ich bin alt und es stört mich nichtmal. Ich finde das so genau richtig…)

" Was habt ihr heute im Kindergarten gemacht?" Kind: " Salzteig.“ " Oh! Und was hast du daraus gemacht?" Kind: " Knete." " Okay! Und was hast du dann geknetet?" Kind: " Salz." Gut, dass ich gefragt habe.

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