Lustige Sprüche und Zitate

Sehr starke ZWEIfel = DREIfel?

Neugeborene kommen auf die Welt und fangen direkt an zu weinen, so Bro, hast du uberhaupt ver- sucht glücklich zu sein?

Warum fahren Politiker nicht gerne mit der Bahn? Wegen der Durchsage „Bitte zurücktreten!"

Ihr werdet euch wundern, wie wenig ich über jeman- den wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Goethe hat mal gesagt "Es ist nicht genug zu wollen - man muss auch tun.", also hab ich meinen Wunsch wahr gemacht, bin ins Auto gestiegen und hab mir Nougat Bits geholt.

Das Ding mit Teenagern ist ja, dass man selbst schlafen möchte, aber die die halbe Nacht durchs Haus geistern auf der Suche nach Essen oder Ladegeräten.

Wann Panini-Sammelalbum für Infektionen die aus der Kita mitgebracht werden?

Scheiss auf Drinks beim ersten Date! Lass uns lieber in einen Escape Room gehen und schauen, ob wir zusammen Probleme lösen können! ☻

Wenn ich dir Frühstück an das Bett bringe, ist das einzige was ich hören will, ein „Danke!" Nicht dieses ganze „Wie bist du in mein Haus gekommen.." und so weiter...

Mozärtlich nahm er sie beim Händel, führte sie hinunter zum Bach. Doch plötzlich wurde er spitz Vivaldi und wurde gebrahmst, dass der Heydn wackelt.

Ich bin kein neidischer Mensch. Wirklich. Aber eine Bekannte sagte neulich, in der Klasse ihres Kindes gäbe es keine Eltern-Whatsapp-Gruppe. Alter.

Therapie reicht nicht. Ich muss einen Geschirr- spülertab essen.

Handwerker kommt. Wir quatschen ein wenig, während er sich um sein Stuff kümmert. Er fragt mich, was ich beruflich mache. Ich erzähle ihn, dass ich Autorin bin. Um das Gespräch am Laufen zu halten, frage ich "Und Sie?" Bitte vergrabt mich...

Sie: Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.

Markiere die Freundin, die immer sagt: "Ich melde mich später" – und du fragst dich, in welchem Jahrhundert das sein wird.

"Wie alt bist Du?" "Sowas fragt man doch eine Frau nicht!" "Hast Recht. Wieviel wiegst Du?" "Ich bin 34."

Bei manchen Freunden erlebt man als Beifahrer drei Herzinfarkte und eine Wiedergeburt.

Man soll kein Streusalz mehr nehmen. Ich nehme jetzt die Asche von Tante Helga. Die war so hässlich, da ist noch nie einer drüber gerutscht. . .

sehe ein sportliches Pärchen in der Pizzeria Ich gedanklich: "Vielleicht sollte ich auch mehr auf meine Ernährung achten." sportliches Pärchen teilt sich eine Pizza, die nur mit Rucola belegt ist Ich zum Kellner: "Bitte doppelt Käse und noch ein Stück Tiramisu zum Mitnehmen."

Die Schwägerin erzählt stolz von ihren niedrigen Heizkosten. Die Schwägerin erzählt, sie war gestern den ganzen Tag bei ihrer Schwester weil es zuhause so kalt sei. Und jetzt weiß ich auch nicht, aber irgendwie sehe ich da einen Zusammenhang.

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