Lustige Sprüche und Zitate

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: “Ihr Kleid ist einfach fetzig – ‘ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?”

„Ich bin gegen das System.“ „Welches System?“ „Na, Merkel und so.“ „Die hat ein System?“ „Ja, die fährt Deutschland vor die Wand.“ „Welche Wand?“ „Na, mit den Ausländern.“ „Welche Ausländer?“ „Die jetzt alle kommen.“ „Aus Holland?“ Ich liebe es, den Nachbarn zu reizen.

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank. Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an. Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?" "72 Jahre!", war die Antwort. "Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!" "Und wie alt sind Sie?", fragte die and ere. "Ich bin stolze 86 Jahre!" "So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Hand- -granate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"

Ein Arbeitloser ist auf Jobsuche, er liest die Stellenangebote in der Zeitung und findet ein interessentes Angebot: "Verkaufe Ferrari, neuwertig wenig gefahren, Topzustand für 50€, Adresse......." Er überlegt: "Wenn das kein Druckfehler oder Witz ist, könnte ich mir das Auto kaufen und für einen guten Preis weiter verkaufen, dann wäre ich meine finanziellen Probleme los." Erst zögert er, doch dann macht er sich auf den Weg. An der angegebenen Adresse angekommen, klingelt er an der Tür. Eine Dame (Anfang Vierzig) öffnet: " Sie wünschen?" Er:"Ich komme wegen dem Ferrari". Sie:"Warten sie hier, ich hole den Schlüssel.".... Kurz darauf:"So ich habe den Schlüssel, bitte folgen sie mir zur Garage." Da angekommen, öffnet sie das Tor:"Hier steht er, machen sie eine Probefahrt". Er nimmt das Angebot an und dreht ein paar Runden. Mit dem Wagen ist alles okay. Er bringt ihn zu ihr zurück und fragt:"Wieso verkaufen sie den Wagen für nur 50€ ?" Da antwortet sie: "Mein Ex und ich,wir waren zwanzig Jahre verheiratet und jetzt sagt er, ich bin ihm zu alt und ist mit einer achtzehn jährigen nach Australien durchgebrannt. Gestern hat er mir eine Karte geschickt, ich soll den Ferrari verkaufen und ihm das Geld als Startkapital nach Melbourne überweisen."

Die drei Phasen von "Er antwortet nicht": 1) Hoffentlich ist nichts passiert? 2) Habe ich was falsch gemacht? 3) Arschloch!

Der Reflex, Kastanien aufzusammeln, geht auch mit fortschreitendem Alter nicht verloren.

Menschen, denen man aus Zufall begegnet, sind oft die wundervollsten Begegnungen.

Welcher Papst hat eigentlich den Bimbam heilig gesprochen?

Auf meinem Grabstein soll stehen: ICH WOLLTE EINE PYRAMIDE, IHR PENNER!

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Kevin, watt is die Hälfte von 6? „Halb 6!“

Ich sag nicht das du 'ne bitch bist, aber wenn ich dir 'ne knarre in den Mund halte würdest du aus Gewohnheit dran nuckeln..

Wenn ich im absoluten Halteverbot parke, dann lasse ich immer die Scheibenwischer an, das sich die Politesse sportlich betätigen muss.

Wie man Beschwerden schreibt: "Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.."

Wenn die die blöden Weihnachtskalender jetzt schon verkaufen, sollen die gefälligst auch genug Türchen bis Weihnachten haben. Also genau 62.

"Warum wurden Sie zum Amokläufer?" - "Wissen Sie, Herr Richter, da war diese Seitenbacher Werbung im Radio..." - "Freispruch!"

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?" "Ja, wieso?" "Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: „Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?“ „Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.“

Wie ich im Sommer Netflix gucke: "Was schaue ich wohl als nächstes?" Wie ich im Herbst Netflix gucke: "Was schaue ich wohl als nächstes?" Aber mit Tee.

1
2
3
»