Lustige Sprüche und Zitate

Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." Antwortet der Verteidiger: "Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"

Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren. Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."

Das L in Mittwoch steht für Lust.

Facebook ist für mich so etwas wie eine Stammkneipe. Aber halt ohne Anfahrtsweg und im Pyjama.

Frühsport geschafft! 10km mit dem Handy gescrollt.

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Mitte Oktober. Endlich wieder Freunde mit den Worten „Och schade aber das schaffe ich dieses Jahr leider nicht mehr“ abwimmeln.

"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."

Diese Männer, die glauben Frauen über 170 cm würden nur 50 kg wiegen. Hahahahaha.

Solltet ihr nicht alle schon längst mit jemandem schlafen?

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffen- -tlichen Dienst machen.

+++ Eilmeldung +++ Merkel will per Gesetz Niederlage bei Hessenwahl ausschließen, wenn die Mehrheit der CDU „nur geringfügig unterschritten wird“.

Sie kommt in Unterwäsche aus dem Bad. Er: „Junge Dame, ziehen Sie sich etwas an, ich habe einen Penis und ich werde nicht zögern ihn zu benutzen.”

“Bist du Brillenträgerin?“ “Nein wieso?“ “Wegen der Druckstelle auf der Nase.“ “Ach so. Die kommt vom Bierglas.“ “…“

Kann mir bitte mal jemand helfen? Ich mache gerade Nudelsalat fürs Wochenende. Wie viel Vodka gehört da noch mal rein?

"Warum bist du eigentlich noch Single?" "Ich sauge meinen Partnerinnen nach der ersten gemeinsamen Nacht das Blut aus und ver- scharre sie anschließend in Einzelteilen im Wald." Meine Fresse, ey!

Wenn ich einsam bin und mein Singledasein verfluche, fahre ich zum Flughafen und schaue mir freudlose Pärchen mit Deuter-Rucksäcken an, die zerstritten vom Island-Urlaub zurückkommen. Dann kriege ich wieder richtig Lust auf besoffenes Alleinsein vor dem Fernseher.

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt. Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich". Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzge- -kleideter Herr mit einer Sense in der Hand. Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich!!!"

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" "Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Franken?"

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