Lustige Sprüche und Zitate

Drei Haie treffen sich! Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!" Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen,ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!" Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter. 'Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte. Ach ja, und ein Teich kommt genau hierhin.Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.' Daurauf antwortete der Bauarbeiter: 'Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Und zwar nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!'

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platsch- -geräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege im Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden."

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss auch eine Buchhandlung davon kaufen.

Wenn du mal wieder traurig bist, dann denke daran, dass Veganer nichts mit Käse überbacken können!

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, dann hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30...

"Und was qualifiziert Sie zum Beruf des Dealers?" "Ich habe einfach das Zeug dazu."

Wenn dein Partner von alleine die Folge pausiert, während du aufs Klo gehst: UNBEDINGT BEHALTEN.

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

„Mama, im Kindergarten gibt es ein neues Kind, das heisst Arontzilla.“ Wie ich eine halbe Stunde lachte und jetzt hoffe, dass Aaron-Silas mir verzeiht.

Die Redewendung „noch einen kleinen Abstecher machen“ bekommt in Deutschland zunehmend eine völlig neue Bedeutung!

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle behaupten ich lüge." Darauf der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht!"

Eine Banane hat 150 Kalorien, Gin Tonic nur 115. So, Frühstück für die nächsten Wochen steht fest.

Müsste ich eigentlich lernen? Ja. Habe ich gerade Smarties nach der Farbe sortiert? Vielleicht.

"Das ist ein vegetarischer Gemüseauflauf." "Da sind Schinkenstückchen!" "Ach, würzen darf man auch nicht?"

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn ausgefressen?"

"Heute bin ich mal wieder mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." "Ja und?" "Der Vogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"

Mikroplastik im Menschenkot entdeckt! Das wirft natürlich Fragen auf: Darf man jetzt noch normal auf die Toilette gehen oder scheißt man in den Gelben Sack?

"In Studien wurde bewiesen, dass intelligente Menschen länger single sind und auch später Kinder in die Welt setzen." Also ich weiß jetzt, was in Zukunft auf Familientreffen meine Standardantwort sein wird.

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