Lustige Sprüche und Zitate

Frau: Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden. Mann: Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher. Frau: Aber es gibt arme, hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen. Mann: Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.. . . . . Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung

Alter des Kindes in Staubsaugerjahren: Phase 1: Es liebt das Geräusch, schläft dabei ein. Phase 2: Hat Angst vor dem Geräusch, weint panisch. Phase 3: Will selbst saugen, kann es aber nicht. Phase 4: Soll selbst saugen, will aber nicht. Phase 5: Zieht aus. Kauft Staubsauger-Roboter.

Heute in 2 Monaten werde ich vermutlich vollgefressen auf dem Sofa liegen und meinen Tannenbaum bewundern.

CHEF: “Sie sind gefeuert!” ICH [in Luftpolsterfolie eingewickelt]: “Warum?”

Ich wünschte wirklich, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb.

"Männer sind so oberflächlich!" - Lisa, 19, hat Channing Tatum als Hintergrundbild

Immer wenn ich höre "Heute nur schnelle Katzenwäsche", stelle ich mir vor wie die Leute sich hektisch von Kopf bis Fuss ablecken und dann ihre Haare auskotzen. Guten Morgen.

Wieso hat eigentlich noch niemand die Leute von "Zuhause im Glück" von RTL II gefragt, ob sie den Flughafen in 7 Tagen fertig bauen?

Intimrasur bei Männern Immer beliebter? Ganz einfach, je niedriger die Hecke ringsum, desto grösser wirkt das Haus.

Es regnet seit Tagen. Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Befürchte wenn es weiter regnet, dass ich sie rein lassen muss.

"Ey, mein Auto ist total dreckig von diesen Viechern!" - "Vögeln?" "Später vielleicht, zuerst muss ich jetzt in die Waschstraße."

"Hoppla, kurz nach dem Werbespot wurde die Internetverbindung unterbrochen. Versuch es einfach noch einmal, dann zeig ich dir noch einen Werbespot und es funktioniert alles auf mysteriöse Weise wieder." - meine Apps, immer -

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Ich früher: "Das ganze Wochenende feiern, zwischendurch mal 5 Stunden Schlaf. Das wird toll!" Ich heute: "Das ganze Wochenende schlafen, zwischendurch mal 5 Stunden Serien. Das wird toll!"

Streitendes Pärchen beim Essen. Er nimmt eine Senftube und schmiert ihr Senf auf den Arm. Sie: "WAS SOLL DAS??!" Er: "Ich wollte dich nur ein bisschen besänftigten."

Die Top 5 Standard-Lügen sind übrigens 1.) Es geht mir gut 2.) Ist mir egal 3.) Schön Sie zu sehen 4.) War nur ein Scherz 5.) Hab ich gern gemacht.

Über Monopoly darf man auch nicht zu stark nachdenken. Ein paar Hoteliers fahren im Kreis, übernachten ständig bei der Konkurrenz und landen ab und an im Knast. Was ist das bitte für ne beschissene Story?

Gründe für Verletzungen Als Kind: - Ich bin vom Fahrrad gefallen - Ich habe Ball gespielt - Ich bin vom Baum runtergefallen Über 30: - Ich habe schlecht geschlafen - Ich bin zu lange gesessen - Ich musste zu stark niesen

Hab letzte Nacht geträumt, dass Donald Trump eine Atombombe in Deutschland gezündet hat. Ich bin dann sofort los und hab eine Klage eingereicht, weil die Bombe nicht unsere Abgasnorm erfüllt und die Umwelt belastet. Deutschester Traum, den ich jemals hatte.

Früher: ich baue mir aus Kartoffelbrei einen kleinen Vulkan und freue mich wie ein Kind, wenn die Soßenlava ausbricht Heute: ich baue mir aus Kartoffelbrei einen kleinen Vulkan und freue mich wie ein Kind, wenn die Soßenlava ausbricht Manche Dinge ändern sich wohl nie.

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