Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe eine Freundin, die hat - ein Jurastudium abgeschlossen - 2005 ein Kind bekommen - 2009 auch - immer gearbeitet - wieder studiert - 2012 ein Kind gekriegt - das Studium beendet - wieder gearbeitet - jetzt das 4. Kind bekommen Und ich krieg das Marmeladenglas nicht auf.

[Erfindung des königlichen Umhangs] Schneider: "Eure Majestät hat mich gerufen?" König: "Jo, Folgendes: Ich will meine rote Kuscheldecke immer dabeihaben!" Schneider: seufz König: "Und jetzt holt mir den Schmied! Ich will eine Kuchenform als Hut."

Abends im Ehebett flüstert der Börsen- -makler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Mann findet beim Stöbern auf dem Dachboden, eine alte Öllampe. Er nimmt sie in die Hand und reibt daran, da erscheint ein Geist: " Ich bin der Geist aus der Lampe als Dank, daß du mich befreit hast, erfülle ich dir deinen größten Wunsch". "Lieber Geist, ich habe Flugangst und Angst mit einem Schiff zu fahren. Aber ich möchte gerne mal nach New York, kannst du mir bitte eine Brücke bauen?" "Das ist fast unmöglich, weißt du eigentlich wie viel Beton und Stahl ich dafür brauche.. hast du keinen anderen großen Wunsch?" "Na gut dann mache, daß ich die Frauen verstehe." "Wann hattest du geplant nach New York zu reisen?"

Wichtig! Türen immer sehr laut zuschmettern! Je lauter, desto intensiver ist die Tür verschlossen.

Sind eigentlich Personen, die heimlich gucken, was andere für Schuhe tragen, Schuhspanner?

Wenn jemals eine Yoga-Stellung nach mir benannt würde, dann hieße sie "Aufgeplatztes Frettchen".

„Ich höre erst dann auf, Schwarz zu tragen, wenn eine dunklere Farbe erfunden wird!“

Schorle jetzt billiger als Benzin! Fahr net fort, sauf im Ort!

Frage: Wenn man jemanden tötet, der die Kaffeemaschine blockiert, gilt das dann als Notwehr?

"Durchschnittlich hat jeder Deutsche 103€ im Portemonnaie" Ich bin froh, wenn ich so viel auf dem Konto hab.

Du brauchst nicht weiter- zusprechen, du hast mein Desinteresse bereits geweckt.

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich sehe alles doppelt!" Antwortet der Arzt: "Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"

"An was denkst du gerade?" "Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch runterbringen muss." #flirtenkannich

Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!",meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. "Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"

Geheimtipp: Rote Beete essen, bevor man feiern geht! Man verträgt damit zwar nicht mehr, aber rosa Kotze ist auch was Schönes.

"Du gehst jetzt ins Bett und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt's morgen kein Eis!" Nach kurzem Schweigen: "Frau Schmidt, kann ich bitte was zu trinken haben?"

Tinderdate: - er klingelt - ich mach auf - er: ich hab die Blumen im Auto vergessen 25min später stehe ich immer noch im Hausflur..

Wenn dein bester Freund, den du seit 4 Jahren kennst und der dich immer nur "Digga, Bruder“ usw. nennt, dich im Handy als Dominik eingespeichert hat. Mein Name ist Chris. Er dachte die ganzen ahre ich heiße Dominik.

Ich würde ja viel öfter zum Blut spenden gehen. Aber immer diese Fragerei... - Name? - Adresse? - Geburtsdatum? - wessen Blut ist das? - wieso bringen Sie es in diesem Eimer? Leute. Schon mal was von Datenschutz gehört..?

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