Lustige Sprüche und Zitate

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

Diesen Tweet widme ich allen tapferen Berlinern, die weder den Reformationstag noch Aller- heiligen als Feiertag haben. Wenigstens habt ihr einen neuen Flughafen.

Versende heute alle Mails mit dem Subject „Formationstag“, dann lauten die Antworten: „Re: Formationstag.“ Feierstimmung!

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: Vergessen loszulaufen.

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Wenn jemand mit dir flirtet und du nur denkst: „Alter, Du würdest es keine 5 Minuten mit mir aushalten!“

"Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel." - "Ja dann schütt ihn halt weg!"

"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!" "Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten."

Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim duschen zusehe. Laut Polizei soll ich sie auch nicht "Meine Freundin" nennen.

Ich erwarte heute Pakete von Hermes, DPD und DHL. Kann man die alle mit einmal duschen anlocken oder bedarf es dafür mehrere Waschgänge?

Warum denkt mein Gehirn eigentlich, dass ich einfacher zu ermorden wäre, wenn meine Füße aus der Bettdecke gucken?

Ich hatte schon 5 Cocktailtomaten und ich merke noch immer nichts. Ich glaube, ich könnt sogar noch Auto fahren.

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei kleine Radler!"

Mädchen regt sich lautstark auf: "Laut der App hätte der Bus schon vor 5 Minuten hier sein müssen!" Ein Typ darauf: "Laut dem Hersteller meiner Kopfhörer sollte dein Gelaber für mich auch nicht zu hören sein, aber das Leben ist nicht immer fair."

Ich gestern Abend, weil so ein lautes gestöhne durch meine Wand zu hören war: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" Auf einmal mein Nachbar von nebenan: "Wir sind Tim und Meike und zeugen ein Kind."

Neulich bekam ich auf der Autobahn vom Mietwagen einen Eco-Tipp, "Luftwiderstand: Fenster schließen." Da dachte ich: Ökologischer Hinweis?? Das lasse ich mir von einem Volkswagen nicht sagen!

Vater fragt den Sohn: "Warum will dein Lehrer mich sprechen?" Sohn: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen." Vater: "Sehr anständig. Wer war es denn?" Sohn: "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?" - "Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und dann den weißen Stock!" - "Den weißen Stock?" - "Naja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

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