Lustige Sprüche und Zitate

Richter: „Angeklagte, haben Sie Ihren Ex überfahren?“ Angeklagte: „Meine beste Freundin sagte, ich sollte endlich über ihn hinwegkommen.“

Eilmeldung! Die Tankstellen in Deutschland zeichnen bald ihre Preise neu aus: Super E10 1,15 €/0,5L Super E5 1,18 €/0,5L Diesel 1,24 €/0,5L

Ich bin eine Lady. Aber wenn ich wütend bin, bin ich ein böses, sadistisches aus der Hölle stammendes Miststück, das dich wünschen lässt, du wärst nie geboren worden. Und wenn ich glücklich bin, backe ich Kekse und so einen Scheiß.

Eben in der S-Bahn saßen zwei Mädels neben mir. Sagt die eine: ‚Männer sind alle gleich!‘ Der Typ, der ihnen gegenüber saß, meinte total trocken: ‚Hat ja keiner gesagt, dass du alle ausprobieren musst.‘ Das ganze Zugabteil hat gelacht.

Hab mir letztens ein Steak gebraten. Beim Essen auf einmal nichts mehr geschmeckt und nichts mehr gerochen. Dachte schon ich hab Corona. Glück gehabt, war Tofu.

Professor: „Es gibt keine dummen Fragen.“ Student: „Gibt es im Krematorium eigentlich Rabatt, wenn man als Brandopfer angeliefert wird?“ Professor: „... Okay, das war jetzt wirklich eine dumme Frage.“

Linnemann streicht Kinderkrankentage, aber keine Sorge, liebe Eltern. Jens Spahn zeigt, wie man trotzdem Genesungsurlaub machen kann.

Immer wenn ich denke: Klasse, das muss ich mir merken! Zack, vergessen.

Sonntagsregel Nummer 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Jeder hat doch eine Kramschublade... Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf.

Wenn du zu lange in den Abgrund blickst, dann wird der Kaffee kalt.

Elterngeld gekürzt, kostenlose Familien- versicherung weg, nun sollen ab 2027 gesetzlich versicherte Eltern 10 statt bisher 15 Kinderkrankentage im Jahr bekommen? Kann man alles machen – aber warum wird immer nur bei denen gekürzt, die in die Sozialsysteme einzahlen?

Blockieren ist wohl die Erwachsenenversion von: "Ich lade dich nicht mehr zu meinem Geburtstag ein!"

Situationen, in denen sich der wahre Charakter eines Menschen zeigt: – am Buffet – wenn eine neue Kasse öffnet – Reißverschlussverkehr – beim Ein-/ Aussteigen in öffentlichen Verkehrsmitteln

Polizeibeamte: "Wo waren Sie zwischen 4 und 6?" Ich: "Im Kindergarten "

Sie: „Ich suche jemanden, der mich zum Lachen bringt." Ich: „Perfekt." Sie: „Du bist Komiker?" Ich: „Nein. Ich bin eher unfreiwillig unterhaltsam."

Vergesst den Eiswagen! Ich wünsche mir einen Prosecco-Wagen, der um 16 Uhr durch die Nachbar- schaft rollt und ruft: „Mädels, rauskommen! Euer emotionaler Support in flüssiger Form ist eingetroffen!“

Am Ende des Tages brauchst du einfach nur eine hübsche, liebevolle Frau mit Humor, die dir ab und zu droht, dich umzubringen.

Mein kleiner Sohn: „Mamaaa?” Ich: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!” Er stampft die Treppe hoch. Mein Sohn: „Ich bin in Hundekacke getreten, guck!”

Ich verstehe die Jugend von heute einfach nicht mehr. Ich muss aber auch gestehen, dass mein Arabisch nicht ganz so gut ist.

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