Lustige Sprüche und Zitate

Ein Anhalter steigt bei einem Autofahrer in den Wagen. Der fährt los. "Haben Sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienkiller sein könnte?", fragt der Anhalter als sie gerade zwei Kilometer gefahren sind. Darauf der Fahrer: "Die Chance, dass zwei Serienkiller gleichzeitig in diesem Auto sitzen, scheint mir relativ unwahrscheinlich. . ."

"Hey, lass uns mal so Stäbchen erfinden, mit Watte vorne dran. Aber so dünn, dass man die perfekt bis zum Anschlag ins Ohr stecken kann. Dann lass uns so tun, als ob man damit die Ohren putzen kann, aber auf die Packung schreiben wir ganz klein drauf, dass man die nicht in die Ohren stecken darf." "Genial!" So oder so ähnlich wurden Watte- stäbchen erfunden. Quelle: Trust me, bro.

Wieso? Wieso machen Leute sowas?! Beim Einkaufen. Vor mir noch 2 Leute. Ich räum nach ihnen den Einkauf aufs Band. Mein Wagen noch halbvoll, Elfriede und Joachim hinter mir sehen das, iuckt sie aber nicht, nein. Sie packen ihren Einkauf auch gleich aufs Band. Ich komm mit meinem Einkauf nicht weiter, weil ihrer im Weg ist, schiebe ihn also vor- sichtig weiter nach hinten. Schiebt Joachim ihn wieder vor, während Elfriede mich anfaucht. Diggah bitte, warum? Warte doch einfach ab, bis du dran bist?!

Eine Schildkröte klettert mühsam auf einen hohen Baum. Als sie nach Stunden oben angekommen ist, setzt sie sich auf einen Ast, breitet die Ärmchen und Beinchen aus und springt in die Tiefe. Nach ein paar Sekunden im e freien Fall schlägt sie auf der Wiese auf. Dann rappelt sich die Schildkröte auf, klettert erneut auf den Baum. Oben angekommen: Der nächste Sprung, das Spiel wiederholt sich. So geht es den ganzen Tag. Am Abend unterhalten sich in einem Vogelnest auf dem gleichen Baum zwei Spatzen. Sagt der eine zum anderen: Meinst du, wir sollten ihm langsam sagen, dass er ist?

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"

Ich: "Guten Morgen Chef! Kann ich heute 2 Stunden später kommen?" Chef: "Träum weiter." Ich: "Danke, echt nett von dir!"

Ich bin so alt, wir nannten "Reusable Maker Remover and Face Cleansing Gloves" noch Waschlappen.

Hab gestern für eine Tortellini-Pfanne eingekauft. Wisst ihr, was ich vergessen habe? Richtig, die Tortellini.

Der 4 jährige sieht eine Taube. "Mama, die Möwe sieht komisch aus!" Ich:"Das ist eine Taube!" Kind:"Arme Möwe! Kann nix hören!" Ja, der dauert kurz! ☻

Ich bin ein Krieger! Ein "Nichtshinkrieger"

Nennt mich unhöflich, aber wer mich Duzt wird zurückgeduzt, egal ob Gast, Kunde, Chef oder ältere Person.

"Und? Hast du einen Beruf?" "Natürlich, ich helfe Menschen in Not." "Ah, Norarzt." "Nenene, Pizzabote."

Hier um die Ecke gibt es „Burger King“ und „Kaufland“ unter einem Dach. Ist quasi ein „Team-Wallraff“ -Themenpark.

Manche kaufen ihrer Freundin eine Chanel-Tasche. Bro, ich hol ihr eine Happy Meal Box mit Spielzeug und sie ist wunschlos glücklich und hört nicht auf mich anzulächeln!

Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Max: "Das ist Amerika." "Richtig", sagt dieser. "Wer hat Amerika entdeckt?" Darauf alle Schüler: "Max!"

Es heißt übrigens "LKW" und nicht "LKWS". Weil es Lastkraftwagen und nicht Lastkraft- wagens heißt. Bitte, gerne!

Ich habe eine Katze. Ich mache viele Fotos von meiner Katze. Jetzt ist mein Speicher voll. Ich lösche Fotos. Meine Frau erwischt mich dabei, wie ich Fotos von ihr lösche, um mehr Fotos von meiner Katze zu machen. Jetzt haben wir hier ein Problem.

Alle reden darüber, Spitzenforscher aus den USA nach Deutschland zu locken. Ich finde dass strategisch fragwürdig. Die Spitzenforschung ist nur ein Nischengebiet der Textilwissenschaften. Der Wissenschaftsstandort Deutschland muss viel breiter aufgestellt bleiben.

Heute ist Buß- und Beettag. Äh, nein Buß- und Betttag! Bus- und Bettag? Dann halt Putz- und Fegtag! Busenknettag? Auch nicht? Dann ist heute Buß- und Bettag!

Der Kollege hat sich gerade lautstark beim Chef beschwert, dass die neue Kollegin (ich) „nur am Handy hängt und nix arbeitet, typisch junge Leute“. Mein Chef darauf: “Anna macht unser Social Media.“ Kollege: “Na und??? Kein Grund permanent am Handy zu hängen.“ Alles klar, Günther.

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