Lustige Sprüche und Zitate

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie kriege ich das Kamel wieder?" "Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebär- -mutter und müssen 'rauswachsen'". 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'". Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren." Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"

Nachdem ich den Vierjährigen mühsam davon überzeugt habe, dass wir nachts um drei keinen Kuchen essen, war ich hellwach. Hab dann Kuchen gegessen.

KLAR IST SEX SUPER. Aber Weihnachten ist halt öfter.

Damit Frauen überhaupt Bock auf Männer haben, hat die Evolution das so eingerichtet, dass Männer irgendwie immer schön warm sind.

Könnten wir bitte festhalten, dass nicht alle Männer Arschlöcher sind, sondern dass es auch verdammt coole Exemplare gibt?!

Mir ist eben aufgefallen, dass in dem Wort Krimiautor ein miau steckt und vermutlich werde ich dieses Wort nie wieder richtig aussprechen können.

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als Du kennst.

Natürlich höre ich auf mein Herz! Ich habe ja keinen Penis!

Da will man einmal locker und fleckig in den Tag starten und was ist? Die Milch hat dieselbe Idee!

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."

"Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt." - Jürgen, 41, Wärter im Frauengefängnis.

2018 ist bald vorbei und alles, was ich bisher sagen kann, ist: Was zur Hölle war das?

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minuten- -lang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur n neues Update eingespielt.

„Ohne Kaffee kann ich nicht denken.“ „Oh Gott, wie lange hattest du keinen?“

Als Deutscher surft man nicht einfach so durchs Internet. Nein, als Deutscher paddelt man bei jeder Gelegenheit rechts ran, um anderen seine Meinung aufzudrücken. So will es das Gesetz!

“Was denkst du, ist mein größtes Talent?” “Putzen!” “Warum?” “Weil du ein Lappen bist!”

November 2018 ist, wenn morgens an der Bushaltestelle ein Mädchen mit kurzem Top neben einem Mädchen mit dickem Wollpullover steht und sich beide nicht sicher sind, wer jetzt eigentlich die bessere Wahl getroffen hat.

Ein zyprianischer Türke trifft einen zyprianischen Griechen. Sagt der Türke: "Wir sind ein Volk." Sagt der Grieche: "Wir auch!"

Ich hab noch 5 Stunden Zeit meine Zahnärztin anzurufen, um für eine Routineuntersuchung einen Termin zu vereinbaren. Erst mal das Wohnzimmer umstellen und überlegen neu zu tapezieren. Kann sich ja niemand unterhalten bei der Unordnung hier! - Ich, sehr erwachsen -

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