Lustige Sprüche und Zitate

Eine Mutter hat sich heute auf'm Parkplatz bedankt das ich ihr Kind festgehalten habe, als es einfach aus dem Supermarkt rausgerannt ist und fast vor ein Auto gelaufen wäre. Eine andere Frau meinte im Vorbei-gehen würde jemand ihr Kind anpacken, wäre aber was los. Deutschland.

Wer kehrt das Laub am Bootssteg direkt in den See? Ich. Wer merkt beim kehren, dass ein Igel unter dem Laub ist? Ich. Wer macht einen Hechtsprung damit der Igel nicht ins Wasser fällt? Ich. Wer kippt vornüber in den See? Ich. Wer ist Evolutionstechnisch ganz weit vorn? Ich nicht.

Wer sich über uns aufregt, hat noch nie Rammstein- -Tickets bestellt.

Wenn man den BH auszieht, wurde der Tag offiziell als beendet erklärt.

Für alle Rammstein-Fans, die leer ausgegangen sind: Einsilbige Ansagen bekommt ihr auch in unseren Bussen.

Diese ständige Angst, dass ich mir mit dem Pizzaschneider mal in die Hand schneide, ins Krankenhaus muss und die Pizza zuhause kalt wird.

Diese ständige Angst, dass ich mir mit dem Pizzaschneider mal in die Hand schneide, ins Kranken- haus muss und die Pizza zuhause kalt wird.

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

"Komm, wir üben das Reißverschluss- verfahren!" "Finger weg von meiner Hose!"

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was ich im Moment mehr bräuchte: Sex, Schlaf oder jemanden, dem ich ordentlich in die Fresse schlagen darf.

Lehrerin: „Markus du wirst später nicht bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“ - Markus, 28, mittlerweile Pilot

„Du bist ja total besoffen! Nimmst du die Bahn oder ein Taxi?“ „Ich schwanke noch.“

Lustiger Streich zum Nachmachen: 1. Klebe 1€ auf die Straße 2. Warte, bis sich jemand bückt 3. Überfahre die Person.

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Hansi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn Löcher."

Boss, wir haben einen neuen Bären entdeckt. Er ist zu beiden Geschlechtern hingezogen, lebt auf beiden Polen und ist psychisch gestört. "Meinen sie etwa?" Richtig, es ist ein Bipolarer Bi-Polarer Bi Polarbär.

Sie zu mir: "Du bist so süß und nett. Ich hoffe, dass unsere Kinder mal Freunde werden." Meine Damen und Herren: Ich wurde in der nächsten Generation gefriendzoned.

Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer Mutterwitze... Sagt ein anderer zu ihm: "Deine Mutterwitze sind sooo flach!" Die Antwort: "Ja, genau wie deine Mutter"

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"

"Okay Google, wo bekomme ich günstig Winterreifen für meinen Smart?" "Ich habe drei Toys'R'us in deiner Nähe gefunden."

Bahnsteig. Du hörst sie nur. Dem Boxen-Sound nach sind es große, breit gebaute, richtig böse Jungs. Dann siehst Du sie: 20 Jahre Knast, gefangen in den Körpern von Ernie (12) und Bert (13), wohl noch kom- plett ohne Körperbehaarung mit von Mutti selbstgeschni- ttenen Ponys.

1
2
3
»