Lustige Sprüche und Zitate

In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustüre. Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?" Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston." Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?" "Mit dem Fünfer, und Du?" "Mit dem Siebener." Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

Medikamenten-Anamnese-Asymmetrie: Was ich weiß: Medikamentennamen Was ich nicht weiß: Wie auch nur eine einzige Tablette aussieht Was Patientinnen wissen: Wie ihre Tabletten aussehen Was Patientinnen nicht wissen: Die Medikamentennamen dazu

Geld aus dem Ausland? Ja! Menschen aus dem Ausland? Nein! Verschleierung von Geld? Ja! Verschleierung von Menschen? Nein! Für jene, die es noch nicht begriffen haben: die AfD ist die Partei gegen Menschen. Für Geld.

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"

Der perfekte Mann bringt dich zum lachen, zum schwitzen, um den Verstand und nach Hause.

Faustregel: Gehen beim Fahrschulauto die Scheibenwischer trotz Sonnenschein an, biegt er gleich ab.

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

"Ey, Puppe wie heisst du?" "Chucky. Und jetzt zisch ab!"

Der Brachiosaurus war seinerzeit einer der größten Veganer und hat es niemandem erzählt. Nehmt euch ein Beispiel daran.

Ich hab überhaupt keine hässliche Unterwäsche für die Tage an denen ich nicht vergewaltigt werden will...

- Gibt es schönere 3 Worte als "Ich liebe dich?" - "Jetzt auf Netflix"

In ca. 2.000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

"Mama, soll ich dir mal zeigen, wie toll ich mich alleine anziehen kann?" "Ja klar!" Und schwupp hat man ne halbe Stunde Zeit für einen entspannten Kaffee.

Früher in der Telefonzelle: "Tür zu, das hier ist privat!" Heute im Bus: (schlechter Handy-Empfang) "JAHA, ES IST VAGINALPILZ!"

Auch noch nach über 50 Jahren läuft es bei meinen Großeltern wie am ersten Tag. „Da fehlt noch Salz.“ „Ach, dann koch den Scheiß doch selber, Herrmann!“

"Wie nennt man einen Vibrator auf italienisch?" "Amore mit Motore!"

Frage: Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle? Antwort: Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt!

Fotografin: "Sag mal Spaghetti." Vierjähriger: "Bolognese?" Ich: "Das ist mein Sohn."

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