Lustige Sprüche und Zitate

Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen. Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?" "Mit dem Fünfer, und Du?" "Mit dem Siebener." Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?" Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino." Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er: "Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Mein Lieblingsmoment beim Kinder- turnen ist, wenn die Mütter im Kreis das Abschlusslied singen und dazu klatschen und stampfen und die Kinder an der Tür warten, weil sie keinen Bock mehr haben.

I AM THE GOD OF HELL FIRE and I bring you BETRIEBSWEIHNACHTSFEIER!

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr wird mir klar, warum Noah nur Tiere auf sein Boot ließ.

Wie ich mich gerade aus der Wohnung schleichen wollte, statt aufs Licht, auf die Klingel gedrückt habe und die 2-Jährige aus dem Bett "PIZZA \O/!" gerufen hat... Ich liebe die <3

Beim Buffet gibt es kein Nebeneinander. Beim Buffet gibt es nur Gegner.

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. AfD: Wir bekommen keine Großspenden. Merz: Ich gehöre zur Mittelschicht.

"Möchtest Du auch einen gute-Laune-Tee?" "Ist da Alkohol drin?" "Nein." "Dann nicht."

“Möchtest Du auch einen gute-Laune-Tee?” “Ist da Alkohol drin?” “Nein.” “Dann nicht.”

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Sagt ein Elefant zu einem Kamel: "Ha ha ha, wieso trägst Du Deinen Busen auf dem Rücken???" Sagt das Kamel: "Und das fragt jemand, der seinen Schwanz im Gesicht trägt!

Menschen, die vergessen zu essen. Wie macht ihr das? Ich sag doch abends auch nicht: „Oh Fuck, heute ganz vergessen zu atmen“. Freaks!

2 Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!" "Ja aber du hast doch eines gleich neben dir." "Ja ich weiß, aber hier steht 'für trockenes Haar' und meine sind doch nass!"

How to Baustelle in Deutschland: - Schilder aufstellen - Fahrbahn verengen - Geschwindigkeit begrenzen - Maschinen hinstellen - nach Hause fahren und 1 Jahr nicht wieder kommen

Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: „Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball.“ Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: „Können Sie ihn nochmal zeigen?“

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuro- -scheine angefertigt wie der Staat!"

Übrigens... Kauft doch anstatt sinnloser Böller und Raketen, einfach mal Tierfutter und spendet es an ein Tierheim! Die Tiere haben dann mehr zu essen und weniger Panik! Ja, so einfach ist es wirklich!

„Fußläufig erreichbar“: Mittelalter: ganz Europa Renaissance: Deutschland Bis 1950: Bundesland Bis 1970: ganzes Stadtgebiet Bis 1980: Schule Bis 1990: EDEKA Bis 2000: geparktes Auto Heute: Kühlschrank

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