Lustige Sprüche und Zitate

Der Ruheraum in einem Wellness Hotel. Vorstellung: - absolute Ruhe - man liest in einem Buch und döst irgendwann ein -meditative Musik läuft im Hintergrund Realität: - Lautes Gequatsche drei Liegen weiter (Themen erspar ich euch) - alle drei Minuten geht die Tür auf und knallt wieder zu - irgendjemand schnarcht

„Du Papa“ „Ja?“ „Weißt Du, wie der Storch die Kinder bringt?“ „Ja, klar.“ „Wie denn?“ „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ „Und die hässlichen?“ „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger. Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ „Was denn?“ „Kannst Du Dich nicht mehr erinnern!“ „Nein.“ „Dann hast Du hinten gesessen"

Auf was ich stolz bin? Ich habe täglich mit Menschen zu tun und habe mir noch nichts zu Schulden kommen lassen. Noch nicht. . .

Ich warte immer noch an den Tag, an dem meine Eltern mir beich- ten, dass wir stinkreich sind und sie mir nur beibringen wollten sparsam zu sein.

Meine Mutter hat mir aus dem Italien- urlaub Olivenöl mitgebracht. Für meine Tochter gab es so einen mehrfarbigen Kugelschreiber. Mit ‘nem Einhorn drauf. Erwachsen sein nervt.

Ich will keine Schuhe, keinen Schmuck, kein Parfüm; ich will einen Akkuschrauber. Jede Frau hat das Recht auf ihren eigenen Schrauber!

Unerklärlich, warum Menschen so viel Geld für ihre Haare, Finger- nägel und Falten ausgeben. Und niemand verschönert seinen Ellbogen.

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren?? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist??

R.I.P. Franz Kafka, du hättest den ganzen Tag im Bett liegen und vapen geliebt.

Meine Frau hat den Feiertag genutzt, um alle Küchenschubladen neu zu sortieren und in eine "logische Ordnung" zu bringen. Ich werde jetzt also drei Jahre lang Dinge suchen.

Kumpel: "Als Veganer lebt man doch bestimmt automatisch viel gesünder, oder?" Ich: hole vegane Tiefkühlpizza aus dem Ofen "Äh.. Ja, voll!"

Patient verlässt nach der Behandlung die Dermapraxis. Kommt nach wenigen Sekunden zurück. „Ich hab meine Jacke im Wartezimmer vergessen. Ach und meine Frau!“

Gestern Abend war ich jung, sexy und lustig. Heute ist mir schlecht.

Sofa geht gegen Wohnungsputz mit 1:0 in Führung!

Die Morgenlatte ist im Übrigen keine Laune von Mutter Natur, sondern zum Schutz, damit wir Männer nicht aus dem Bett rollen.

Schätze, Tupperware wäre nicht in wirtschaftliche Probleme geraten, wenn die dort endlich mal Behältnisse in der Farbe von Bolognese- Sauce direkt ab Werk herausgebracht hätten.

Meine Oma hat mal gesagt: Man hat im Leben nur 1-2 Freunde. Der Rest sind Bekannte. Heute kann ich sagen, sie hatte recht.

Ich lese ein Comic in der Mittagspause. Der 17-jährige Azubi: „Oh, Sie lesen Comics?! Das macht mein Vater auch!“ Ich: „Echt? Dein Vater? Wie alt ist der denn?!“ Azubi: „36!“ Ich, 40, fühle mich alt.

Kind 1: „Es tut mir leid, dass ich dich gehauen habe.“ (Pause, Kind 2 schaut skeptisch) Kind 1: „Und es tut mir auch leid wegen gestern, da war ich auch gemein.“ Kind 2: fängt an zu weinen „Ich wollte nur eine Entschuldigung, nicht zwei!“ … manchmal überfordert mich sowas.

Er: „Ich geh einkaufen. Brauchst was!“ Sie: „Bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit.“ Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit.“ Sie: „Gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken.“

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