Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann zu seinem Rechtsanwalt: "Ich will mich von meiner Frau scheiden lassen." "Aus welchem Grund?", fragt der Anwalt. "Ach", sagt der Mann, "Sie zieht jeden Tag von einer Kneipe zur nächsten." "Trinkt sie etwa?" "Nein, sie sucht mich."

Ich will keine Schuhe, keinen Schmuck, kein Parfüm; ich will einen Akkuschrauber. Jede Frau hat das Recht auf ihren eigenen Schrauber!

Meine Mutter hat mir aus dem Italien- urlaub Olivenöl mitgebracht. Für meine Tochter gab es so einen mehrfarbigen Kugelschreiber. Mit ‘nem Einhorn drauf. Erwachsen sein nervt.

Man sollte Fremdwörter richtig erlernen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Ich habe mit meiner besten Freundin geschlafen. Danach meinte sie zu mir: „Das üben wir aber lieber nochmal für deine nächste Freundin." Friendzonelevel: Legende

ACHTUNG, morgen ist nicht Montag! Ich wiederhole: NICHT Montag!

Manche erkennen nicht die Konsequenzen aus ihrem Verhalten und dem Schaden den sie anderen zugefügt haben, bis sie die Brücken überqueren müssen, die sie durch ihr Verhalten anderen gegenüber abgebrannt haben.

Menschen, die immer innerhalb von einer Sekunde das passende GIF parat haben, machen mir Angst!

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere." Er: "Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?"

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich quengelig werde, wenn mein Mittagsschlaf ausfällt.

Meine Nachbarin sieht im Kleid aus, wie ein Festzelt auf dem Oktoberfest. Allerdings waren in ihr schon mehr betrunkene..

Vor dem Sex erkläre ich gerne, worauf ich im Bett so stehe. Leider hat noch keiner die zweistündige PowerPoint- Präsentation geschafft, ohne einzupennen.

Auf dem Dorf: Cool in 2 Stunden kommt der Bus! In der Stadt: Was die Ubahn kommt erst in 7 Minuten? Sag doch gleich NIE!

Hab mich gerade gewogen. Hab zugenommen. Aber ich hab auch echt dick Haare. Und viele Zähne. Und Wimpern ach Gott, was hab ich Wimpern!!

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber. "Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

Mama: "Anton, findest du ich bin eine schlechte Mutter?" Kind: "Mama ich heiße Thomas!"

Christian Lindner: „Unsere Wähler sagen mir, wir machen zu viel rot-grüne Politik.“ Psychologe: „Und diese Wähler, sind die jetzt hier in diesem Raum?

Antwort auf Rückgabe-Erinnerung: "Ich habe dieses Buch nicht ausgeliehen - das wird schon dadurch bewiesen, dass es mich überhaupt nicht interessiert!" Wenn Sie uns jetzt noch beweisen, dass Sie es nicht gelesen haben, ist alles gut.

Kumpel: "Als Veganer lebt man doch bestimmt automatisch viel gesünder, oder?" Ich: hole vegane Tiefkühlpizza aus dem Ofen "Äh.. Ja, voll!"

Jeder Deutsche verzehrt pro Jahr ca. 3,8 kg reinen Kakao. Das sind ca. 11,5 kg Schokolade.

1
2
3
»