Lustige Sprüche und Zitate

Folgendes spielt sich im Altersheim ab: Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?" Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz" Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?" Herr Lang: "Parkinson".

Meine Herren, nochmal zum Mitschreiben: wenn Sie sich online Namen geben wie "Hengst69", "GeilerFicker" oder "curiouscock24"... ...hat das auf unseren Schritt etwa dieselbe erotische Wirkung wie umgekehrt "Gertrudwillheiraten", "NagellackGirl" oder "liesmir- dieneueBrigittevor".

Ihr Verbrecher! 5 € für ne blöde Wurst, Ihr spinnt wohl? Ich erkläre Ihnen das gern: 1 € Wareneinkauf 1 € Zubereitung 1 € Standgebühr 1 € für den ganzen Tag die Beine in den Bauch stehen 1 € für Pöbeleien wie Ihre Harte Liebe für den Bratwurstverkäufer.

Die Polizei ist dermaßen oft bei der Deutschen Bank, man könnte meinen, sie wäre ein linkes Hausprojekt.

"Der Christstollen ist viel zu lecker. Lass' uns da irgendwas reinmachen, damit er richtig kacke schmeckt." Wie Zitronat und Orangeat erfunden wurden.

Ich singe ein Weihnachtslied. Die Kleine steht mucksmäuschenstill neben mir, mit entrücktem Gesicht. "Na, du Süße, gefällt dir das?" "Ich hab Kacka gemacht!"

Neulich beim Arzt: "Es tut mir wirklich leid, ich weiß, Eltern hören das nicht gerne..." "Jaaaa?" "...aber, ihr Kind hört gut, an den Ohren liegt es nicht."

Ich bin übrigens die, die sich auf ne geile Tiefkühlpizza freut und dann merkt, dass sie seit einer Woche einen leeren Pizzakarton einfriert.

Liebe Dezemberkinder, eure Mutter hat damals an Ostern definitiv die Eier gefunden.

"Papa, darf ich dich knuddeln?" "Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"

Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit ihren Problemen belästigen, schubse ich in demonstrativ um.

Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?"

[ Ikea ] "Ich brauch nicht noch mehr Deko-Kram, ich hab... warte... leuchtet das?"

Klaus tönt in der Schule: "Der Dezember ist der einzige Monat, in dem ich weiß, was wir für ein Datum haben - jedenfalls bis zum 24."

Freundschaften im Erwachsenenalter: „Ich habe Montag und Freitag Zeit.“ „Sehr gut, ich Dienstag und Donnerstag.“

"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege." "Unmöglich mein Herr." "Ist das keine Fliege, hier?" "Doch, aber es ist kein Hasenbraten."

Ein Skifahrer und ein Snowboarder stehen zusammen am Lift. Skifahrer: "Was findest du besser,mega oder cool?" Snowboarder: "Ich finde mega cooler."

Beim Autofahren bin ich die Ruhe in person ich habe ja Zeit. Und was soll ich mich aufregen? Damit mache ich's auch nicht besser. Kann der Idiot da vorne mal Gas geben???

Der Mann redet ein ernstes Wort mit dem 1-Jährigen. Der guckt. Hört zu. Guckt. Überlegt. Und steckt dem Mann den Schnuller in den Mund.

Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich zurück. Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?" Sagt er: "Beruflich." Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"

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