Lustige Sprüche und Zitate

Bei einer Unterhaltung entsteht ein Wettstreit zwischen drei Kindern. Das erste gibt an: „Wir sind drei Geschwister daheim und jedes hat sein eigenes Playmobil-Haus!“ Das zweite antwortet daraufhin: „Und ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat sein eigenes Zimmer!“ Da bemerkt das dritte Kind: „Das kann ich locker überbieten: Wir sind neun Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papa!“

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Liebe Dezemberkinder, eure Mutter hat damals an Ostern definitiv die Eier gefunden.

Stromausfall auf den Toiletten. Besucher sichtlich angepisst.

Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür. Sagt sie: “Wer ist denn da?” Denkt er sich.... oh Mann, das geht schon gut los!

Mama zu Lisa: "Und warum fragst du mich, obwohl der Papa schon 'Nein' gesagt hat?" Lisa: "Weil du Papas Chef bist."

Eine richtig gute Beziehung ist es erst, wenn Du nicht mehr weißt, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt.

Habe mich gerade bei meinen Eltern geoutet. Mein Vater nur so: "Du bist damals auch per Kaiserschnitt auf die Welt gekommen. Vagina war ein- -fach noch nie dein Ding."

Zwei Prostituierte stehen im Winterin der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Kein Obst. Winter: 30 Mandarinen am Tag.

Freundschaften im Erwachsenenalter: „Ich habe Montag und Freitag Zeit.“ „Sehr gut, ich Dienstag und Donnerstag.“

Ein Skifahrer und ein Snowboarder stehen zusammen am Lift. Skifahrer: "Was findest du besser,mega oder cool?" Snowboarder: "Ich finde mega cooler."

"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege." "Unmöglich mein Herr." "Ist das keine Fliege, hier?" "Doch, aber es ist kein Hasenbraten."

Meine Schwester hat gerade ein Bild von einem Ultraschall Bild hochgeladen und gesagt es gibt super Neuigkeiten: "Das ist meine Leber, die top fit für Weihnachten und Silvester ist" #ichdachteichwerdeonkel

Im Museum betrachtet Lisa die Figur eines olympischen Kämpfers, dem eine Hand, ein Bein und die Nase fehlen. Sie geht dichter ran und liest auf dem Schild: "Der Sieger!" "Oh weh", meint sie, "wie muss dann erst der Verlierer aussehen?!"

Zwei Damen unterhalten sich: "Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Österreich?" "Ja!" "Nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit?" "Ja, mein Mann wird auch dabei sein."

Theoretische Frage: Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umfülle, und in den Kühlschrank stelle und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen und wenn mein Mann sich damit ein Brot macht weil er glaubt, das wär Streichwurst... Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen?

Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus Deiner Umgebung besorgen es Dir!“. Da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Tüten selber schleppen zu müssen.

Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich zurück. Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?" Sagt er: "Beruflich." Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"

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