Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Freunde gehen spazieren. Plötzlich klingelt bei einem das Handy: "Oh, meine Ex. Ich stell mal sicherheits- halber auf Lautsprecher." "Schatzi", flötet es aus dem Telefon. "Mir geht es hier gerade so gut. Schade, dass du nicht bei mir sein kannst, ich hätte dich jetzt so gern unter mir..." Er legt sofort auf und schaut verdrießlich. Sein Freund: "Was ist los? Das klang doch total nett." "Ja, solche Anfälle bekommt sie immer, wenn sie gerade über den Friedhof geht."

Das 1,50€ teure Drölf-in-Eins Shampoo von meinem Freund ist leer also beginnt nun die Zeit, in der er sich zwei Wochen lang walnussgroße Portionen meines 8€ Shampoos in sein anspruchsloses Männerhaar fährt, bis er daran denkt, sich ein neues zu kaufen.

Ein Baby macht die Liebe größer, die Tage kürzer, die Nächte länger, die Ersparnisse kürzer und das Zuhause glücklicher.

Klar wirke ich auf den ersten Blick arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Alle meine Fitnessziele sind in greifbarer Nähe. meine Süssigkeiten aber auch.

Wenn dich jemand fragt, ob er seine Schuhe ausziehen soll, einfach mal mit "Nein, alles." antworten.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentliche sagen möchte: Ich trainiere überhaupt nicht.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

"Ich gehe schnell Zigaretten holen." "Okay, ich komme mit." Wie Zukunftspläne zerstört werden.

Möge die Sonne immer auf deinem Weg scheinen. Möge dein Herz immer federleicht sein. Und mögen deine Sorgen immer ganz schnell wie weggeblasen sein.

Ich kann diese neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen. Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen...

Eine ukrainische Journalistin fragte mich heute in Lwiw, ob die Deutschen sich wehren würden, wenn Russland Deutschland angreifen würden. Berechtigte Frage.

Team "bis-jetzt-ohne-Heizung" Noch wer?

„Wie entspannt ihr euch eigentlich so?" „Ich mache Pilates!" „Ich mache Yoga!" „Ich mache Couch!"

Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Eine Kundin im Laden: "Haben Sie runde Suppenwürfel? Mein Mann kriegt die eckigen Dinger immer so schlecht runter." ☻

Meine Heimatstadt Nürnberg hat angeblich die meisten fleischfreien Restaurants in Bayern. "Die meisten fleischfreien Restaurants in Bayern" ist in etwa so eine Auszeichnung wie Rekordnationalspieler von Liechtenstein. Also irgendwie schon gut. Irgendwie aber auch wieder keine sonderlich hohe Messlatte.

Fuckt ist: KEIN deutsches Wort endet mit K.

K3: „Mama, wurde Dir schon mal was geklaut?“ Ich: „Ja durchaus. Zum Beispiel mein Fahrrad.“ K3 aufgeregt: „Das war bestimmt ein Fahrraddieb !!!“ Einschlafgespräche. Irgendwie werde ich sie auch vermissen.

Ich finde es unerträglich, wenn man als Notarzt seine Patienten nicht versteht. Man kann doch wohl von den Menschen, die hier hin kommen, erwarten, dass sie unsere Sprache sprechen! Sonst sollen sie halt dahin gehen, wo sie herkommen. In Bayern gibt es schließlich auch Krankenhäuser.

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