Lustige Sprüche und Zitate

"Sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen, obwohl sie gar nicht spielen können. Waruum?" "Weil er auch nicht spielen kann!"

Es gibt Dinge, die macht man einfach nicht. Man schlägt keine Tiere. Man geht nicht fremd. Man drängelt sich im Supermarkt nicht vor. Und um Himmels Willen hört man in Bussen und Bahnen nicht laut Musik!

Wenn ich mir die Portionsangaben auf manchen Verpackungen ansehe, dann bin ich eine 4-köpfige Familie.

Das Konzept "Dry January" scheint mir angesichts der Nachrichtenlage in diesem Jahr, ein sehr gewagtes zu sein.

Es muss Markus Söder schon sehr ärgern, dass es ihm nicht selbst eingefallen ist, das eigene Foto auf das Siegestor in München zu projizieren.

Die Lebenserwartung von Männern in den USA liegt bei 76,86 Jahren. Vielleicht ist die Zeit aktuell unsere größte Hoffnung.

Ich könnte mir vorstellen, dass es beim derzeitigen politischen Klima nicht mehr lange dauert, bis auf den Geschwindig- keitssensoren in Tempo-30-Zonen nicht mehr „DANKE“ blinkt, wenn man langsam fährt, sondern „Du wokes Schwein“.

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt, "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Nach Spaghetti mit Tomatensoße – was macht ihr da mit euren Kleinkindern? Bei 40 Grad in die Waschmaschine, oder direkt Kärcher?

Heute habe ich meine Freundin gesagt; "Wecke nicht das Tier in mir"! Sie antwortete; "Meinst du dass ich Angst hab vor einem Esel"?

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam so eine Konversation zu starten.

Mein Leben besteht aus Versuchen, Dinge zu reparieren, die ich selbst kaputt gemacht habe.

Ungeschützter Sex kann zu morgendlichem Kakao umrühren führen.

Ich wollte heute weniger Kaffee trinken. Jetzt weiß ich: Manche Ziele sind einfach unrealistisch. Guten Morgen.

Die Panik, wenn man unter dem schlafenden Baby feststeckt – Blase voll, Akku leer, nichts zu trinken und die Fernbedienung zu weit weg.

Wenn eure Frau euch "Wir müssen reden" schreibt, einfach mit "FINDE ICH AUCH!" antworten. Dann sind wenigstens beide nervös.

Erwachsen zu sein, sprengt gerade meine finanziellen Möglichkeiten. Ich würde heute lieber Kind bleiben! Geht doch, oder!?

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

Weltweit hat jeder Mensch sieben Doppelgänger. Also wenn ihr mich mal joggen seht: ICH BINS NICHT

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