Lustige Sprüche und Zitate

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ – „Franz Beckenbauer.“ – „Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ – „Na also, geht doch.“

Zwei Männer küssen sich Eine Frau zickig: "Und wie soll ich das jetzt meinem kleinen Sohn erklären?" Einer der Männer: "Müssen sie nicht." Frau: "Wie jetzt?!" Mann beugt sich zum Jungen: "Weißt du, warum ich meinen Freund geküsst habe?" Junge: "Ja, weil du ihn liebst."

Das, was Norbert Blüm sagt! „Wenn wir nur fähig sind, Banken zu retten, aber Menschen absaufen lassen, dann will ich dieses Europa nicht“.

Wenn die Zeugen Jehovas nochmal klingeln, mach ich denen die Tür in Leder und Highheels auf und sag ihnen, dass Kreuzigen extra kostet...

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Das Beste daran, 2018 eine Frau zu sein ist, dass die Leute es für "mutig" halten, wenn man sich nicht schminkt. Dabei bin ich eigentlich einfach faul.

Schöne Werbung eines Internet-Radiosenders: "Du willst ins Fernsehen, siehst aber scheiße aus? Dann komm doch zum Radio!"

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Warum habe ich jetzt erst nach 20 Jahren Lebenszeit bemerkt, dass das Rossmann Logo ein Zentaur ist? Eine Mischung aus Ross und Mann.

"Was machen Sie denn beruflich?" - "Ich mache Schlüssel nach." "Echt? Wie machen Schlüssel denn?"

Alexander Gauland: „Ich würde Jens Spahn wählen, wenn ich noch in der CDU wäre.“ Und wieder eine politische Karriere mit einem Satz zerstört.

"Können Sie bitte den Hund streicheln?" fragt der kleine Max eine Fußgängerin. "Aber sicher, Du bist wohl sehr stolz auf Deinen Hund", sagt sie. Er: "Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen, ob er beißt."

"Was würdest du machen, wenn du mein Herz erblicken würdest?!" "Notarzt rufen & den Thorax mit Kompressen verschließen." Ich, Romantiker.

Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?" "Da ist unser Haus abgebrannt." "Und wo warst Du vorgestern?" "Da mussten wir die Möbel rausräumen."

Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten. Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?" "Nein", antwortet Fritzchen, "ich bin noch da!"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Wenn mich meine Mutter unterwegs zufällig trifft: "Hallo Spätzchen, du siehst etwas unterkühlt aus, zu Hause mach ich dir einen schönen warmen Tee. Das Mittagessen ist auch schon fertig. Bis nachher, hab dich lieb." Wenn mir Papa begegnet: breites Lächeln und nicken uns zu

Mein Vater kommt in mein Zimmer: sieht sich wortlos um geht zum Fernseher und streicht mit dem Finger drüber geht zur Wanduhr und streicht mit dem Finger drüber "Wow, steht wieder eine Klausur an?" Der Mann kennt mich.

Ich träume von „Starlight Express“ in der DB Bahn -Version: Jeder zweite Darsteller verpasst seinen Auftritt. Manche haben nur einen Rollschuh. Andere fahren rückwärts. Titelsong: „Regionalbahn, Regionalbahn, ich würd‘ gern wissen, kommst du irgendwann an?“

Mein bisher furchterregendster Arbeitstag: Ich musste eine mit schwarzen Diamanten besetzte Uhr (Wert: eine Viertelmillion Franken) diskret am Handgelenk nach London bringen, wo sie für ein kurzfristiges Fotoshooting gebraucht wurde. Typischer Schweizer Studentenjob halt.

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