Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben. Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin. Als er endlich herauskommt war er splitternackt. Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: “Was ist denn mit Dir passiert?” Antwortet der andere: “Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!” Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus. Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: “Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?” Darauf antwortet der Mann: “Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…”

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen." "Prima", meint die Oma, das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn ???" Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig..."

Männer ü40 in Lederjacke entweder Kriminalbeamte oder in schwierige Lebensphase.

Wer Eiweiß und Sahne nicht steif kriegt, hat an einem Penis nix zu suchen.

Manche Menschen zeigen dir erst dann ihr wahres Gesicht, wenn sie das, was sie von dir wollen, nicht bekommen.

Im Schnitt geben die Deutschen 65 Euro aus. Pro Kind. Zu Nikolaus! Hä? Was kauft Ihr denn da alle?

Meine Uhr ist gerade runter gefallen ich darf die aber nicht aufheben denn ich hab keine Urheber rechte :)

Oft verstecken sich hinter den merkwürdigsten Menschen die besten Freunde.

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Während des Religionsunterrichtes: Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird. Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund. "Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"

Es gibt so sagenhaft schöne Menschen... Und es ist so scheissegal wie die aussehen.

Meine Schwester kommt gerade abgeschminkt aus dem Bad. Mein Vater: "Na Lisa, wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt?"

Opa hat zwei Glühwein getrunken: „Warum enthält Kuhmilch fett?“ „Damit die Kuh beim Melken nicht quietscht.“ Er kichert wie ein Lausbub und ich krieg mich nicht mehr ein.

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachts- -geschenke zusammen.

Paar im Bett. Er: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger!"

"Entschuldigen Sie‚ wie viel kostet der Spiegel?" "Das ist ein Poster von Brad Pitt!" "Ach‚ verdammt....!"

Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?" Die Tante: "Nein, warum?" Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: 'Da kommt die alte Schabracke angetanzt!'"

Ein Pilot nachts beim Lande- -anflug auf den Flughafen: "Hallihallo,nun rate mal, wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hallihallo, nun rate mal, wo wir sind."

Mein Liebe gilt heute dem gechillten jungen Mann, der den perfekten Ikea- -Parkplatz exakt zeitgleich erreichte. Er fragte, ob ich will, ich fragte, ob er will, wir einigten uns auf Schnick- -Schnack-Schnuck von Fahrerfenster zu Fahrerfenster. Die Welt ist doch noch nicht verloren!

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