Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewe- -gung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefres- -sen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. "Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Weil der Blödmann, der mir Anfang 2017 das Handy geklaut hat, meinen guten Rang bei Quizduell für sich nutzte, wurde er jetzt geschnappt!

Das schlimmste am rückwärts einparken sind die Zeugen.

Was ich an den meisten Menschen wirklich mag sind ihre Hunde.

Man sagt, wenn es 7 Jahre lang klappt, hält es für immer. - Ich, bald 7 Jahre lang Single, mache mir so langsam Gedanken.

Mich plagt aktuell folgende Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?

Ich habe die Sechsjährige mit dem SUV bis vor die Schule gefahren. Ihren Schulranzen habe ich mit zur Arbeit genommen. Schlechteste Helikoptermutter ever.

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

"Hey, was macht die Arbeit?" "Nichts macht die. Ich muss alles selber machen."

Wenn Deine Ex-Freundin sich nach 5 Jahren meldet und Dir ein zweijähriges Kind andrehen will, dann haben sich 12 Jahre Mathe endlich gelohnt.

"Schatz, passe ich in die Parklücke?" - "Du oder das Auto?" Ohrfeigengeräusch.

Chemiestunde: "Was geschieht mit Cold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?" "Es wird gestohlen."

Polizist: "Wissen sie, warum ich Sie angehalten habe?" Ich: "Ich bin genauso verwirrt wie Sie."

Gerade jemanden im Bus gesehen, der seine Kopfhörer perfekt zusammengerollt aus der Tasche gezogen hat. Wie kann man bitte nur sein Leben so sehr unter Kontrolle haben?

Besuch mit Kuchen ist immer willkommen. Die Uhrzeit spielt keine Rolle! Wenn mich um 3 Uhr nachts jemand mit Käsekuchen überraschen würde, wäre es für mich vollkommen OK.

Ein Elend, dass die Jugend heutzutage nicht mehr weiß, warum wir überhaupt Nikolaus feiern. Wär der Bischof damals nicht durch den Kamin der brennenden Schokoladen- -fabrik geklettert, um das geheime Schokoladenrezept zu retten, hätten wir heute alle keine Schokonikoläuse!

Mein Kumpel saß gestern Abend stockbesoffen im Polizeiauto. Als der Polizist ihm sagte, dass er sich anschnallen muss, fragte mein Kumpel nur: „Warum? Wer soll uns denn anhalten?“ Ich habe noch nie einen Polizisten so sehr lachen sehen.

Ich versuche im Leben ja immer alles positiv zu sehen. Gestern Abend hatte ich Lust auf einen warmen Pfefferminztee und hab ihn zum Abkühlen auf die Fensterbank gestellt. Heute hab ich stattdessen einen trendy iced tea mit Peppermint-flavour.

Wie oft ich an den Rat meiner Kunstlehrerin denken muss: "wenn Du Angst vor einer Aufgabe hast, nur weil es so viel ist, fang einfach irgendwo an. Am besten da, wo es Freude macht. Nur nicht gar nix tun! Der Rest wird sich finden." Ich glaub, sie bezog es nicht nur aufs Malen.

Mitten im Halbschlaf plötzlich der Gedanke: "ALTER! DRECK ZWISCHEN DEN ZEHEN!" Zack! 180° Drehung auf den Rücken, Fuß zum Mund und auch erstmal selbst zwischen den Zehen lecken. Katzen. Immer.

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