Lustige Sprüche und Zitate

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."

Die 6-jährige Mathilde kommt von der Schule nach Hause. Sie hatte ihre erste Lektion über die Herkunft von Babys. Ihre Mutter, die sehr interessiert ist, fragt sie: "Wie war diese Lektion?" Mathilde antwortet: "Paul sagte, dass ihn sein Vater im Waisenhaus abgeholt hat. Die Eltern von Amin haben ihn im Ausland erworben. Christine wurde in einem Labor gemacht. Für John haben seine Väter den Bauch einer Dame gemietet." Ihre Mutter antwortet lachend: "Und was hast du gesagt?" "Nichts, ich wagte mich nicht, ihnen zu sagen, dass mein Vater und meine Mutter so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten !“

Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet steigt ein Dschinn aus ihr auf. Der Dschinn sagt: "Ahhh, nach 1300 Jahren endlich wieder frei! Ich will dir einen Wunsch für meine Freiheit erfüllen. Sag mir was Du Dir wünschst." Der Mann antwortet ihm: "Ich würde gerne mal nach Amerika. Habe aber grosse Angst zu fliegen, oder mit dem Schiff den Ozean zu überqueren. Kannst Du mir nicht eine Brücke von Europa nach Amerika bauen?!" Geist: "Nein, das übersteigt meine Macht! Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Mann: "Na ja, ich wollte immer schon die Frauen verstehen. Kannst Du mir da helfen?" Geist: "Wie viele Spuren soll denn die Brücke haben?"

Ein Jäger geht in den Wald und entdeckt einen Bären. Er legt an und schiesst. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, ist der Bär weg und von hinten klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und der Bär steht vor ihm und sagt: "Entweder ficke ich Dich jetzt, oder ich töte Dich!" Wiederwillig lässt der Jäger die Hose runter. Wütend geht er nach Hause und holt sich eine grössere Flinte. Zurück im Wald erspäht er den Bären erneut. Er legt an und schiesst. Und wieder ist der Bär verschwunden und jemand klopft ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um und der Bär steht vor ihm und meint: "Entweder ficke ich Dich jetzt, oder ich töte Dich!" Wiederwillig lässt der Jäger ein zweites mal die Hose runter. Noch wütender geht er nach Hause und holt sich den Elefantentöter aus dem Schrank. Zurück im Wald, wiederholt sich das selbe Spiel. Der Bär, dieses mal mit einem schelmischem Grinsen im Gesicht: "Du kommst doch sicher nicht wegen der Jagt in den Wald, oder?!"

Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst.

Sie: "Im Bett bist du eine echte Null." Er: "Tja, der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."

"Wenn ihr nicht nur eure Schuhe putzt, sondern auch das Bad, bringt euch der Nikolaus bestimmt noch viel mehr." "Als ob!" Es war einen Versuch wert.

Beim Japaner: - Du hast da was grünes am Mund! - Wassabi? - DU HAST WAS GRÜNES AM MUND!

In Dänemark macht man aus Kuchenresten Rumkugeln. Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, was Kuchenreste sind.

Ich habe eine Probefahrt mit einem BMW gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert. Erklärt mir das bitte, liebe BMW-Fahrer.

"Kann man bei Ihnen auch kontaktlos zahlen?" "Nein. Das geht bei uns nicht." "Nun gut." umarmt die Kassiererin

"Bevor ich meinen Freunden ein Foto vom Lernen schicke, schlage ich erstmal das Blatt mit den meisten Integralzeichen, unüber- -sichtlichen Randnotizen und krankesten Formeln auf." - Jeder, immer

Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.

Man nehme Menschen um die 50... Spiele: Deep Purple Rolling Stones AC/DC Dire Straits Zacka alle 16.

Bewerbungsschreiben abschliessen mit: Schicken Sie diese Bewerbung in den nächsten 48 Stunden an 5 weitere Firmen, sonst haben Sie 7 Jahre Pech.

Mein kleiner Bruder mag Ketchup, aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass man Ketchup aus Tomaten macht. Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße." 1:0 für ihn.

Gerade beim Bäcker. Ein Opa vor mir: "Eine Nussecke bitte." Bäckerin: "Zum mitnehmen?" Opa: "Nein, ich esse hier, weil daheim mache ich Diät."

Englisch: "I'm sick." Niederländisch: "Ik ben ziek." Spanisch: "Estoy enfermo." Deutsch: "Ich bin zwar krank, gehe aber trotzdem zur Arbeit, weil ich vor zwei Jahren schon mal krankgeschrieben war und das keinen guten Eindruck macht."

"Die Grundgesetzänderung für eine bessere Digitalausstat- tung von Schulen ist erst einmal vom Tisch" Viele Schulen haben ja auch schon heute einen Overheadprojektor und einen VHS-Videorekorder. Das muss reichen.

Fragen, die in jedem Politiker- interview gestellt werden sollten: 1. Was tun Sie politisch gegen den Klimawandel? 2. Was tun Sie, um rechtsextreme Strukturen aktiv zu bekämpfen? 3. Was tun Sie dafür, dass jeder ein finanzielles Auskommen hat? In jedem. Einzelnen. Interview.

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